Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
Anna53

О предательстве

Anna53
здравствуйте!

Хотела рассказать о нашей истриии с мамой. Может, кому-то будет полезно. Хотя, скорее мне полезно, мне хочется выговориться. Потому что все друзья, знакомые, коллеги уже устали от меня и не хотят ничего слушать.

Меня зовут Аня, мне 31 год. Маме вчера, 13 декабря, должно было исполниться 65 лет, но она умерла 1 сентября в этом году. У мамы был рак яичников. Операцию сделали в конце декабря 2015, затем весь 2016, до ноября химиотерапия, в ноябре доктор сказал, что у мамы стабилизация, и дальше химию делать нельзя уже, оставили только Авастин, на Авастине Мама была до декабря 2017 без химии, то есть, целый год без химии, получается. Хотя, окомаркер никогда не был в норме и сейчас я понимаю, что надо было начинать химию гораздо раньше в 2017.

Все эти два года 2016-2017 мамочка хорошо себя чувствовала, все делала дома сама, я почти не помогала ей. Мама оставила свою работу, тем более она уже давно была на пенсии. Работала я 2/2 в магазине парфюмерии и косметики продавцом. Нам хватало денег, у меня хорошая зарплата, у мамы большая пенсия, она работала чиновником.

Я помню, когда ей поставили диагноз, как опустились руки у меня - мне не хотелось ничего, ни работать, ни вставать с утра, Мама для меня была всем. Мы всю жизнь жили вместе, Мама обожала меня, а я её. У нас были непростые периоды в жизни из-за меня, мне все казалось, что я болею чем-то серьезным, а врачи не могли понять чем. Так продолжалось 4 года после окончания университета, 4 года я сидела у моей бедной мамы на шее, не работав! Я ненавижу себя за это, Мама столько вытерпела со мной, но не переставала любить и заботиться. Все эти 4 года я сидела дома, почти ни с кем не общалась и не занималась ничем, у меня был и сейчас есть синдром сухого глаза в тяжелой форме и я тогда все думала, что вот когда меня вылечат, тогда я и пойду на работу, потом я поняла, что не вылечат и нужно жить с тем, что есть. В конце 2013, в возрасте 26 лет я устроилась на свою первую и единственную работу - продавцом в магазин парфюмерно-косметической сети, Мама тогда кричала, что продавцом я пойду только через не труп, но все же смирилась. 2 года мы прожили с мамой спокойно и хорошо - я наконец нашла раьоту и перестала сидеть у мамы на шее.

Я сейчас думаю, что то, сколько Мама нервничала из-за меня могло спровоцировать её болезнь.

В декабре 2017 у мамы появились боли в животе, проблемы с запорами, тошнота. По КТ выявили прогрессирование РЯ - канцероматоз. Мама лечилась в Новороссийске, её онколог послал не в Краснодар, чтобы возможно сделали ей операцию, но врачи там сказали, что делать ничего не будут, что нельзя. Тогда мы с мамой стали просить назначить ей химию, назначили.

29-30-31 декабря 2017 ей делали карбоплатин и этопазид. С самого начала января 2018 маме было очень плохо, очень сильная рвота, слабость. Я думала, что это как обычно от химии, говорила ей - Мамочка все наладится, а она отвечала, что чувсвует, что не наладится уже. В общем её рвало непрерывно весь январь и февраль, она не могла есть вообще, похудела.

Её онколог сказал мне, что ничего нельзя уже сделать, что дальше химию делать нельзя, потому что у мамы интоксикация опухолью, поэтому её рвёт и если назначить ещё химию, она не перенесёт. Я не верила. Говорила ему, что не все лекарства ещё пробовали мы, но он не хотел слушать.

Я положила маму в больницу с истощением и сильной рвотой в надежде, что её подлечат там, ей карали внутривенное питание. Пока она лежала в больнице, я со всеми её выписками поехала в частную клинику, где мне сказали, что могут ещё помочь, сказали - забирайте маму из больницы и к нам.

Из больницы Мама вышла в ещё худшем состояни - она очень ослабла и ей было очень тяжело ходить, она некогда обуться сама даже. Она умоляла меня не везти её ни в какую частную клинику, говорила, что ничего уже не поможет, но я заставила её.

Они просили сдать анализы и мамин онкомаркер СА-125 перед первой химией в частной клинике был 25 000!!! Мама когда увидела результат, была в шоке и сказала, что не поедет никуда лечиться, но я настояла и 15 марта 2018 ей сделали там первую химию Доцетакселом и Бевацизумаб оставили.

Маме стало чуть лучше после первой химии, после второй ещё лучше, она даже могла убираться дома.

В это время у меня на работе произошли изменения, мне предложили повышение - заместителем управляющей, я мечтала об этой должности с самого начала, как устроилась в магазин. Но было неподходящее время, сама сильно болела и такая отвественности была не вовремя, но меня все же уговорили, сказали, если маме станет хуже, то мне помогут, подменят. Хотя подменитьменя мог только второй зам и все. А если б я осталась продавцом, то много кого из девочек можно было попросить.

Я так жалею сейчас, что согласилась! Я видела, что Мама переживает из-за этой моей должности, у неё были те же мысли, что и у меня, я уверена, что ей станет хуже и мне будет тяжелее решить вопрос с работой, чем если бы я осталась работать продавцов. И так и случилось.

Меня повысили с 1 июня. В конце июня мамино состояние стало ухудшаться, появилась рвота, общее самочувствие ухудшалось, слабость. В общем анализе крови стали расти лейкоциты, нейтрофилы. Ей делали МРТ в мае, говорили, что улучшение, последнее МРТ было 23 июля и опять сказали, что улучшение по сравнению с маем. Я только верила врачам, даже не читала заключение. Потом когда я стала читать его после маминой смерти, прочла, что карцероматозом был поражён участок 10 на 10 см брюшины, какое уж там улучшение?!

Мама спрашивала врачей, почему же тогда она так плохо себя чувствует, если и по анализам и по мрт улучшение, они говорили, что это от химии.

С последнего мрт 23 июля до последней химии 17 августа Мама похудела с 60 до 50 кг. Все эти последние 3 летних месяца её жизни она не выходила на улицу, такая слабая она была, она лежала все время, вставала только поесть и в туалет. Какая же я была дура, что не замечала, что это конец! Наверно, я просто не хотела, голова у меня была в песке, как у страуса!

Последние 2 химии Мама умоляла её не везти в клинику, говорила - Аня! Мне так плохо от них, ты же видишь, я умираю после них! Но я заставляла маму все равно и врачи говорили, что если не продолжать химии, то карцеров толщ прорастет в кишку, поэтому надо и дальше делать и я как дура верила!

Мамина последняя химия была 17 августа, она в тот день ещё своими ногами поднималась в клинику, очень тяжело и долго, конечно, но все же могла подняться.

Где-то числа с 26/27 августа маме стало совсем плохо, у неё была высокая температура, рвота, а я даже не вызвала скорую, даже не поехала в клинику, не вызвала врача на дом, я просто продолжала ходить на работу. Как я так могла?! Мне казалось, что все это пройдёт, как раньше проходило, что температура спадёт, рвота кончится. 30 августа у меня был выходной, Мама весь день спала, она стала такая слабая, что не могла уже даже с моей помощью дойти до туалета, 29 когда я пришла с работы домой, она тоже весь день лежала и не вставал даже в туалет.

30 августа Мама стала просить меня решить вопрос с работой, потому что она не могла оставаться уже одна, а я работаю с 9 утра до 10 вечера! Конечно, не может быть немощный человек столько один дома.

31 августа утром я сказала начальнице, что мне надо увольняться, потому что маме совсем плохо. Она стала уговаривать меня, что мне нельзя терять работу, что Мама все равно умрет ( вы представляете!) а мне нужна работа! И я как дура слушала её. Я говорила ей - Вы знаете, работу я найду другую, а Мама у меня одна!

В обед я позвонила маме, спросить, как она. Мама кричала и плакала мне в трубку - Аня, очень плохо, мне осень плохо!!! Я никогда не забуду её этот отчаянный голос, она никогда ничего не требовала от меня, наоборот, хотела, чтобы я устроила свою жизнь, чтобы не сидела с ней все время, даже когда ей было плохо.

Я должна была понять тогда, что все действительно очень плохо, но я думала, что у меня есть ещё время.

Мама спросила, решила ли я что-то с работы, я рассказала ей, что управляющая предложила приходить открывать и закрывать только на час утром и на 2 часа вечером магазин, а остальное время быть дома. Мама стала плакать, что мы ничего не понимаем, что ей может стать плохо, пока я пойду закрывать вечером, что она не может быть одна, что она не может даже ложку держать. А потом она сказала фразу - Но я понимаю ваши размышления - Мать все равно умрет, а работу надо сохранить! И положила трубку.

Начальница отпустила меня домой в этот день в 2 часа дня, но сказала, чтобы вечером я приехала закрывать магазин.

Я приехала к маме, ей было очень плохо, она уже не могла даже приподняться сама в постели.

Сейчас я спрашиваю себя - о чем вообще тогда я думала?! Почему не вызвала скорую?! Да просто я думала не о маме, а о себе, о работе, о том, как мне не хочется терять её! Если б вы только знали, как бы мне хотелось вернуть все назад! Я бы написала заявление в тот же день, 31 августа! Но ничего уже не исправть.

К семи вечера я уехала закрывать магазин и вернулась только в 10 часов. Я купила маме судно в аптеке, надеясь, что у неё подучится сходит на него. Но ничего не поучилось. Получается, что 31 августа - это был уже 3 день, как Мама не ходила по маленькому. Я тогда сказала ей - Мама, давай вызовем скорую, она все время повторяла - Аня, я в больницу не поеду, я не поеду. И я слушала ее! А не надо было слушать, надо было вызывать скорую и везти в больницу!

31 августа я постов свою сменщицу, говорила ей - Катя, любые деньги! Выйди за меня 1 сентября! Она сказала, что её нет в городе и она не может.

И я как дура могла на работу и 1 сентября, опять бросив немощную умирающую маму одну дома.

Мама позвонила мне в 9 утра и сказала, что ей очень плохо, что не работает её спрей от сердца. Я ответила, что сейчас куплю и привезу на такси, я оставила магазин и поехала на такси домой с лекарством, сказав таксисту, чтоб он ждал меня у подъезда. Таксист сказал мне - Вызывайте скорую , раз маме плохо, я ответила - нет, ждите меня, мне надо вернуться на работу! Вы представляете, какая я дрянь?!

Я зашла в квартиру, брызнула маме спрей, она стала говорить, что он не брызгает, я говорю - брызгает, Мама, ты наверно не чувствуешь! Я проверила её старый спрей и он тоже брызгал! Я спросила маму, сколько она брызгала, она ответила, что не знает. Этот спрей может промазать давление.

Я посидела с мамой 10 минут и сказав, что у нас переоценка и некому кроме меня распечатать ценники, уехала обратно в магазин! Как я могла так поступить с собственной мамой?! С мамой, которая посветила мне всю жизнь! Ценники оказались важнее её!

Я стала звонить маме с работы в час дня, она не брала трубку, я звонила до двух часов и успокаивала себя, что может она спит. Потом поняла, что не могу работать дальше, что нужно ехать домой. Я позвонила начальнице, рассказала все, она сказала звонить Лене - это кассир, которая иногда исполняла обязанности зама, и если она согласится, то я могу уехать домой. Лена согласилась.

И к четырём часам я приехала домой. Я открыла дверь, а моя бедная беззащитная одинокая Мама лежала на полу на порожке ванной комнаты, в раковине текла вода. И только тогда я поняла, что же я наделала. Я бросилась к маме, она сказала - Аня, выключи воду. Я спрашивала у неее - Маочка, как же так? Она ведь даже с моей помощью уже не вставала, как она смогла сама дойти? Она ответила, что добежала. Представляете? А потом в глазах потемнело и она потеряла сознание.

Мама спрашивала - Аня, тебе кто-то позвонил? Я говорила - Мама кто бы мне позвонил? Это я тебе звонила, а ты трубку не брала и я приехала.

Непутевая дочь приехала аж к четырём часам дня. Значит, Мама лежала там уже часов пять точно одна. Если б только вы знали, как я ненавижу себя за это!

Я пытлалась поднять маму, но ничего не получалось у меня. Я позвонила подруге, они с мужем приехали и помогли поднять маму, но все это заняло 3 часа! Я приехала в 4 и только в 7 мы переложили маму на кровать!

Я до этого звонила в скорую, рассказала, что Мама упала, что я не могу поднять её, диспетчер ответила, что мне все равно придётся искать кого-то кто поможет поднять, потому что врачи скорой этого делать не будут.

После того, как Мама была уже в кровати, она стала говорить, что ей очень больно, просила сделать укол, я сделала. Мама стала говорить, что ей совсем плохо, что она не чувствует ног, потом стала зановариваться, у неё стали закатываться глаза и её непутевая дочь все таки додумалась вызвать скорую. Они быстро приехали, мерили маме давление - давлеоие было 40 на 0! Сказали мне искать соседей, кто поможет перенести маму на носилках, я побежала в подъезд искать, нашла, спустили маму в машину, привезли в больницу и в 22:30 1 сентября мамы не стало.

Я с тех пор не живу, а просто существую. Как я могла поступить так с самым родном человеком? Когда она больше всего нуждалась во мне, я была не рядом. Это такой абсурд находиться на работе, когда твой единственный родной человек, человек, который любит тебя безмерно, оставлен один на один со своей болью, страхом, беспомощностью. Ведь я могла бы найти другую работу, но другой мамы не будет никогда. И дело не в деньгах. У нас с мамой были накопления. У неё была хорошая пенсия, нам бы хватило, дело в моих амбициях и в том, что мне было жаль терять эту работу. А теперь я ненавижу это работу и себя.

И каждый новый день - это пытка. Я уговариваю себя каждый день, что я имею право жить дальше, даже после того как поступила. Люди говорят мне - но ты же не убила маму, прекрати! Но есть вещи и хуже - я предала ее, предала человека, который посвятил мне всю жизнь. Из-за меня она упала там и лежала на холодном полу, брошенная 8 часов! И умерла она возможно из-за меня. Я говорила с патологоанатомом, он сказал, что у мамы начался перитонит, если б я вызвала скорую раньше, Мама могла быть жива.

Как жить с этим?

Поблагодарить 15 1

Комментарии к теме (136)

1977 14.12.2018 09:16:25

Аня, мы люди все совершаем плохие поступки.
Это в природе человека.
Вы раскаиваетесь - это главное.
Потом, поймите, вы заботились о маме до конца.
Всегда, когда уходит близкий человек, на нас наваливается вина. Всегда.
Мамочка вас простит если, что было не так.
Но, пожалуйста, идите вперед, не смотрите в темный угол. У вас есть склонность к этому, судя по вашему рассказу о 4х годах неработы.
Ходите в церковь на исповедь, если можете. Плачьте. Но не думайте, что вы себя исчерпываете тем, что вы что-то не додали маме. Нет.
У вас много что еще будет в жизни.
Продолжайте ходить на работу. Как бы это ужасно вам не казалось.
Может быть смените работу, может быть устройтесь на работу с гуманистической функцией, но даже не думайте, что вам надо посидеть какое-то время дома, потосковать.
Аня, Петр отрекся от Христа 3 раза. И Христос его простил. И Петр стал человеком, который потом больше не предовал. Но рану эту носил в себе до конца.
Мы все носим такие кровоточащие раны.
Раскаивайтесь. Оплакивайте. И живите дальше.
Ссылка Оценить 16 1
0

1977 14.12.2018 09:24:12

Я больше скажу.
Я , как мама дочки, свою дочь простила бы и поняла.
Да, может быть обижалась бы, как всякий больной раздражительный человек.
Но простила бы. И вас мамочка прощает.
Никто не знал, что это случится в эти дни. И работать вы должны были. Не корите себя.
0

Anna53 14.12.2018 09:40:04

Я ходила на исповедь, холила в церковь - мне совсем не легче. Я просто в шоке от того, как могла так поступить с моей самой любимой мамой! Я вспоминаю, как она говорила мне - Аня, я ведь даже ложку не могу держать, как же ты уйдёшь?! Где была моя голова? Может, она хотела пить, а ей даже некому было дать воды. Как же я могла так?! Может, она умирала от жажды, от обезвоживания. Я не представляю, как смириться с этим. Мне кажется, что я не заслуживаю жить
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

1977 14.12.2018 09:54:28

Чувство вины не должно быть разрушающим.
Ваша мама умерла от рака, а не от вашего поведения.
Вы до последнего дня о ней заботились.
Да, не идеально, вам есть за что себя винить. Но не думайте, что выхода нет.
У вас нет семьи, вы свободны от обязательств. Вам, в некотором смысле, проще. Вы можете устроиться в психоневрологический диспансер, в хоспис. Стольким людям нужна помощь и утешение. Вы можете им это дать. Пускай не отдавай себя полностью, но хоть в какой-то мере. Вам станет легче. Никогда полностью не избавитесь от вины, но вина станет направляющей, а не убивающей частью жизни.
Вам так тяжело отгордыни, вы думали, что вы хороший человек, а вдруг оказывается, что могли так поступить.
Вы обычный человек, предали, этот факт от себя не скрыть. Но у вас есть время, чтобы прийти к себе другой.
Молитесь о маме. Но обязательно идите на работу и к нуждающимся.
0

1977 14.12.2018 10:01:44

И вашей маме будет легче. Одно дело молится дочь, которая в черной тоске и с черными мыслями, и другое, когда дочь, которая осознала, и работает на искупление своей вины.
0

Anna53 14.12.2018 10:11:46

Мне плохо не от гордыни, не от того, что я поняла, что плохой человек. Мне плохо от того, что я могла так поступить с МАМОЙ, с самым важным человеком на свете, с мамой, которая ночи не спала когда я болела, которая всю себя отдавала мне. Если бы это был кто-то другой, я бы не переживала так. Я в ужасе от того, как она умирала и это устроила ей её родная дочь. Она была брошена мною. Я в ужасе от того, что наша с ней жизнь закончилась так, что она умирала с болью и обидой
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

1977 14.12.2018 10:16:28

Вы не смогли организовать последние несколько дней, вы просто не допускали мысли, что это конец.
Аня, если вы, условно говоря, начнете подавать нуждающимся этот стакан воды, вам станет легче.
0

Anna53 14.12.2018 10:44:25

Я думала об этом, но меня сразу же появляется мысль о том, что я маме не дала воды, а теперь буду давать чужим людям. Это ужасно, я знаю. Я мучаюсь от того, что она могла умереть от обезвоживания, пока меня не было и она не могла пить
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

nastusha101 14.12.2018 12:32:41

Анна, мы не обязаны все знать. Про то, что нужно контролировать отход мочи, давление и прочие паллиативные сложности. Этому нигде не учат! Вы не самообучающаяся на ходу система! Вы - живой человек, со своими проблемами, сложностями и т. д. Не все мозги заточены под решение проблем, кому-то такая роль не по зубам. Вы могли бы вырасти другой, но получилось вот так.

Это состояние родственника тяжелого онкологического больного, оставшегося один на один с умирающим, понимают те, кто через него прошел. Со стороны может казаться все, что угодно, да.

Могу сказать - мы все сделали по максимуму. Хоспис районный нам не помог НИЧЕМ, от слова "совсем". Я даже жалобу на них потом писала. Так что не факт, что Вы бы справились - не так-то просто в одиночку, без опыта, ухаживать за такими пациентами
Анастасия (мама)
0

1977 14.12.2018 13:17:56

Она не могла умереть от обезвоживания. Не могла. И не умерла ни от обезвоживания, ни от вашего невнимания. Она умерла от рака.

> что я маме не дала воды, а теперь буду давать чужим людям
А если не будете, то съедите себя.
У меня есть тоже камень на душе, я ужасаюсь себе кое в чем. И иногда отчаяние накатывает, насколько я плохой человек.
Но у святых отцов я прочла однажды, что это гордыня и сатана так действуют, он убеждает нас, что мы не можем быть прощены, что наш грех не прощаем. Это сатана так хочет, чтобы мы думали, чтобы не верили...
Но не прощаются только нераскаянные грехи и хула на Святой дух.
Хула - это отрицание правды, отрицание Божественной сущности жизни. Когда мы говорим, что жизнь ужасна, что в жизни нет любви, веры, надежды, когда говорим, что хотим умереть - это хула на Святой дух.
ВОт где не прощаемый грех. Его нельзя допускать.
Вы раскаиваетесь в полной мере и искренне- это правильно. Это хорошая основа, чтобы измениться.
Но вы не верите, что у вас будет что-то хорошее после этого, как вы думаете, предательства - вот этот взгляд хула на Святой дух.
Вам жизнь показала, что вы слабы, недальновидны, но все люди слабы, грешны, вы ничем не отличаетесь от других. Мы все мытари, все грешники, только не все это могут увидеть. вы раскаиваетесь, это правильно, а теперь надо идти к людям, идти работать, работать и отмаливать свой грех. Потому что непростительно не то предательство, как вы называете, а то, что вы этим грехом весь мир заслоняете.
Все что вы для мамочки можете сделать - это молиться за нее каждую свободную минуту.
Делайте, даже если не верите в это. Просто делайте.
0

Anna53 14.12.2018 13:31:25

А почему вы думаете, что она не могла умереть от обезвоживания? И даже если не могла, мысль о том, что ей может хотелось пить, а она не могла - убивает меня. Про то, что любой человек может быть прощён - не согласна. Ведь есть убийцы, педофилы и что, если они раскаятся, то тоже смогу быть прощены? Ведь нет же
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 14.12.2018 10:14:58

Моя Мама была добрая, честная, хорошая. Никогда не обижала никого, она не заслужила такую ужасную смерть. Как бы хотелось все исправить, но это невозможно теперь. Я испытываю такие жуткие чувства внутри, я даже не знала, что так можно чувствовать. Мне стыдно приходить к маме на кладбище, мне стыдно даже плакать о ней. Как я могу плакать о ней, о том, что её больше нет, когда при её жизни я так ужасно к ней отнеслась
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

1977 14.12.2018 10:18:42

Вы не убивали ее. Ваша вина в том, что вы были неготовы, нерешительны, не достаточно чутки. а в итоге, получилось так как получилось.
0

Jkmuf-Olga 14.12.2018 09:25:05

Примите мои соболезнования......
Не вините себя. Нужно сделать выводы и жить дальше. И если в жизни снова будет испытание, то Вы уже знаете что важнее. Я болею РЯ с февраля 2015го. Ребёнку, сынуле 21 год. И меньше всего я хотела бы быть обузой для него. Я даже всех предупредила, чтобы оформили меня в хоспис, если я обессилю. Я уйду, а родным нужно жить дальше.
Сходите в церковь, может поможет
Ссылка Оценить 14 0
0

Anna53 14.12.2018 09:44:54

Для меня всегда Мама была важнее всего. Я помню, как в феврале ей стало хуже и я говорила ей, что уволюсь, что не могу работать, не могу, когда ей так плохо. А она отвечала - Ещё успеешь. И вот как получилось, я не знаю, о чем думала, Мама не могла даже приподняться в кровати сама, я ведь видела это, как я могла уходить на работу и оставлять ее такую одну. Она даже пить не могла сама. Я чувствую себя человеком, который издевался над собственной беспомощной мамой. Мне кажется, таким как я людям - не место на этой земле
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Liubochka10 14.12.2018 09:50:42

Возможно, с вашей стороны это была своего рода защитная реакция для психики, которая отказывалась верить и принимать тот факт, что мама умирает. Люди в стрессовой ситуации очень часто совершают абсурдные поступки, словно находятся в затмении в эти моменты, и потом не могут даже себе объяснить свое поведение.
Ссылка Оценить 14 0
0

Anna53 14.12.2018 09:57:15

Даже если я отказывалась верить, даже если не понимала, что она умирает, но я же видела, что она совершенно беспомощная - ни рукой, ни ногой пошевелить не может - если бы я была хорошей дочерью, то не оставила бы маму одну в таком состоянии. О чем я думала? Рабочий день же у меня с 9 утра до 9 вечера, я возвращаюсь к 10 примерно. Как Мама должна была быть одна такая так долго, пока меня нет? Это же просто издевательство над человеком. Я не представляю, как я могла
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Liubochka10 14.12.2018 10:05:15

А почему вы не наняли сиделку?
0

Anna53 14.12.2018 10:08:10

А когда было нанимать её? Мама резко слегла. 30 августа она перестала совсем вставать, а 1 сентября умерла. Да Мама не хотела бы сиделку, ей было бы обидно, что у неё есть дочь, с которой всю жизнь жили и которая теперь, оказывается, не хочет заботиться о ней и сиделку нанимает.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 10:05:45

Аня, никак. Вот честно... У меня полгода назад тоже умерла мама, от лимфомы. Самый важный человек в моей жизни. Тут все: и врачебная халатность, и моя невнимательность, хотя казалось, что всю контролирую. Тоже полгода живу в собственном аду из-за чувства вины и воспоминаний об ее мучительном уходе. Тоже было достаточно спорных поступков с моей стороны. Думаю, что до конца я, а, может быть, и Вы до конца не воспринимали все в таком конечном ключе. И вообще, довольно сложно в такой ситуации на 100% быть рассудительным и спокойным, учитывая нашу медицину и тот факт, что ты остаешься один на один с этой ситуацией. Никакого предательства я, честно говоря, не вижу. Вы делали, что могли, учитывая обстоятельства и уровень адекватности в тот момент. В такой ситуации не все поступки можно объяснить. Меня тоже мучают мысли: куда я смотрела? как я могла? Я стараюсь просто научиться жить с этим чувством вины, не знаю, насколько это получится. Хотя, своей ответственности не снимаю и вину не отрицаю. Но это у родственников всегда присутствует в такой ситуации.
Ссылка Оценить 10 0
0

Anna53 14.12.2018 10:36:59

Вы были с мамой, когда она умирала, не оставляли ее? Вы понимали, что она умирает? Как Мама чувствовала себя последние дни? Она могла ходить, есть, пить? Разговаривала?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:02:41

Аня, мы были в ремиссии, потом у нас лимфолейкоз трансформировался в высоко агрессивную лимфому. Наш московский "светила" это все пропустил. Когда еще была возможность что-то реально попробовать, он ничего не увидел, и со словами, что ничего особенного сказал, что принимать больше не будет, так как все ок. А уже тогда начался обратный отчет, как потом выяснилось. Это продолжалось 7мес(!). 4 мес держалась температура, она похудела на 20кг. От цветущей, красивой женщины не осталось ничего. В самом начале 2мес лечили от простуды. Потом 2мес бесконечные походы по онкогематологам (один хуже другого). Они несли какой-то бред, что это все от грибковой инфекции и пр. У меня были какие-то мысли, но врач их отрицал, а ее поверила и не стала настаивать. Только за месяц до ухода питерские специалисты подтвердили мои предположения анализами и поставили правильный диагноз за 15мин, но химию она уже не в состоянии была пережить (2 недели она пила только воду, интоксикация была такой, что опиодные препараты не помогали, 4 дня не вставала, в последний день она была в полубреду). Максимум, что я смогла сделать - это купить таргет в таблетках, и то, скорее в паллиативных целях... Она успела выпить только 2 раза. Я ездила утром к врачам, потом на работу, потом к ней, мыть и побыть. Днем с ней был брат. Аня, я знала, что она может умереть, так как это серьезное осложнение, но поняла я это только когда приехала скорая (за час до ухода). Давление было тоже 40 на 0. Нас не взяли. Да, я была рядом, но, Ань, я, честно, не знаю, насколько ей это было нужно. Во всех умных книжках написано, что "вот умерла, держа за руку и т.д.". Не знаю, мне кажется, что в этот момент уже все равно.
Когда она попросила в последний раз вызвать скорую ( у нее заболело сердце), я ей довольно грубо ответила, что если мы ее постоянно вызывать, то она перестанет ездить. Просто с отцом было так (он 6 лет назад тоже умер от онкологии). Ну вызвала, конечно. Они, естественно, ничем не помогли. Со словами "нужно мерить давление. Мне ничего не поможет" она потеряла сознание. Да, я легла с ней на пол, обняла, она ушла. Но, Аня, это ничего не меняет ни для меня, ни для нее. Не знаю, насколько правильно все это было тут писать, у людей свои проблемы. Но, Аня, Вы не оставляли ее сознательно, так вышло. Мне тоже трудно принять многие свои поступки в этот период, так как казалось всегда, что все делаю обдуманно, правильно, за всем слежу. Но в такой ситуации, в которой Вы или я оказались, довольно сложно осознавать, что "так правильно".
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:06:00

В том смысле, что "быть рядом", наверное, красиво звучит, но не уверена, что для уходящего человека в таком состоянии это имеет особое значение. Это скорее важно для тех, кто рядом с ним, с точки зрения чувства вины.
0

Anna53 14.12.2018 11:14:56

Меня ведь Мама сама просила быть с ней, просила не уходить, это было важно для неё. Она говорила, что ей хочется, чтобы кто-то холодное полотенце на лоб положил, а меня рядом нет. И ещё она говорила - И везде же пишут, что главное, чтобы близкий рядом был! А я не понимала, что она имеет в виду? Кто где пишет? Теперь понимаю.

Вы говорите, что легли с мамой на пол? Почему на пол? Она упала тоже? В последний день, когда она была в полубреду она пила воду?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:24:58

Это был июнь, было очень жарко. На полу было прохладнее, постели матрас, положили на него. В последний день она пила воду немного через трубочку. Началась острая почечная недостаточность, позывы к рвоте. Самое ужасное - болевой синдром. Аня, в такой ситуации сложно в чем-то быть уверенным, что человеку нужно, когда он в полубредовом состоянии. Я была рядом, но также такие же мысли как и у Вас, у меня нет уверенности, что маме было лучше от моего присутствия. Я знаю, что она на меня была обижена, так как всегда на меня полагалась, а я не разрулила все эту ситуацию с самого начала.
Поэтому нет правильного решения или поведения. Нам всегда кажется, что мы-то правильно поступим, а когда этот момент наступает, никто не знает, как себя поведет и в каком он будет состоянии. Я не отрицаю в себе чувства вины, не пытаюсь из себя его выдавить или оправдаться, но стараюсь с ним ужиться. Это часть меня уже до конца моих дней.
0

Anna53 14.12.2018 11:37:37

Я тоже могу винить себя, что вовремя не начали химию во второй раз, что последнюю химию вообще не надо было делать, я уверена сейчас, что если б её не сделали, Мама не умерла бы 1 сентября. Но все это не убивает меня так, как то, что она беспомощная была брошена одна, я помню, как приехала в обед 31 августа и она просила воды, я держала чашку и она пила, сама она не могла уже держать уже её. А 1 сентября, получается, она вообще не пила ничего! Потому что в ванной на полу лежала. Меня убивают мысли, что ей хотелось пить, а она не могла, потому что меня не было, что может, она умерла от обезвоживания, эти мысли сводят меня с ума! Некому было дать воды моей маме! Это просто кошмар
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:43:41

Аня, тут сложно что-то сказать, что реально было нужно и что она хотела. Ну вот я брызгала маму водой постоянно, а она, кажется, не чувствовала этого и постоянно просила это делать, упрекая, что я ее обманываю.
0

Anna53 14.12.2018 11:40:36

Главное, что ваша Мама не была оставлена одна, она могла попросить вас о чем-то и вы делали это для неё. А моя Мама была одна, некого было просить ей! Как такое могло случиться? Что я за дочь? Я помню, когда только она заболела, я думала, что не переживу её смерть. Говорила ей - Мамочка, мне без тебя ничего не нужно - ни мужа, ни детей, ничего! Если б тогда мне сказали, что я брошу свою беспомощную маму и уеду на работу ценники распечатывать, я бы плюнула в лицо этому человеку
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:57:20

Ань, я ощущаю что-то подобное. Советов не могу дать, да и глупо это делать мне. Но, могу сказать, что я тоже долго все анализировала и продолжаю... Тоже думала, как я могла и пр. Но поняла, что это тупик. Да, вот так хреново все сделала. Пропустила осложнение, не настояла, поверила врачам, не рыла землю, пустила на самотек где-то что-то. Не смогла за короткий срок организовать нормальный паллиатив самому главному человеку. Отцу успела, а ей нет. Да, вот так. Виновата. Ну это теперь мое и все.
0

Anna53 14.12.2018 11:18:59

А Вы не думали взять отпуск на работе? Когда маме совсем плохо стало. Мама вас не просила об этом?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:32:48

Нет, я делала то, что требовалось, ну как мне казалось (выбивала госпитализацию, ухаживала). Я не понимала, что она умирает. Думала. что, вот начнет пить таргет (это передовое лечение, которое, может быть и помогло бы, если мы не упустили время), состояние улучшиться и все. Она не просила, наоборот, я все эти годы брала подработки, и в этот раз она отправляла их доделывать, хотя я хотела побыть с ней. Она говорила "не надо меня высиживать". Я тогда думала. что эта ситуация временная, тем более врачи, которые видели ее анализы. не говорили, что она умирает. Конечно, если бы я точно знала. что это все, и времени больше нет. То и отпуск бы взяла и в платный хоспис бы устроила, чтобы не было бы этого ада и она ушла спокойно. Я это все планировала еще 6 лет назад, когда ей поставили диагноз. Ну а получилось, как получилось...
0

Anna53 14.12.2018 11:45:02

Она не просила даже в последние дни перед смертью, чтобы вы были все время рядом? А в последний день вы были все время рядом? У вас был выходной или вы не пошли на работу?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:49:04

Я планировала пойти на работу, но осталась, так как брат уехал к врачу. А оставлять одну я не могла, так как надо было обезболивать и ухаживать (она не вставала). Ань, я не знала, что это ее последний день, поэтому да. я собирала выйти на работу.
0

Anna53 14.12.2018 11:53:19

Я тоже не должна была оставлять маму одна, она тоже уже не вставала! Вы представляете?! Может, ей было больно, может, она хотела пить, но я бросила её одну!!
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

regina29 14.12.2018 11:23:34

Анечка, Вам тяжело, но надо жить дальше.Найдите хорошего психотерапевта, он выслушает, назначит препараты, без них Вам не обойтись. Успокоитесь, выдите замуж,обязательно родите ребеночка.Мама будет рада,что у вас есть продолжение.
будем стараться
Ссылка Оценить 9 0
0

Anna53 14.12.2018 11:46:15

Я была у психотерапевта, он выслушал и стал спрашивать, почему я раньше скорую не вызвала, сказал, что если б вызвала, Мама могла остаться жива и я думаю, он прав.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 11:50:49

Мне кажется, что Ваш терапевт несет бред. К сожалению, в такой ситуации человек пару дней, как правило, лежит в реанимации, но потом все равно уходит... А нас вообще отказались брать.
0

Anna53 14.12.2018 11:56:36

Но ведь патологоанатом сказал, что у неё начался перитонит. То есть, нужны были антибиотики, у неё была температура тем более. Дня за 3 до смерти температура наоборот упала. Может, антибиотики помогли бы ей.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 12:04:25

Ань, я не врач, но в такой ситуации это все... немного фантастика. В нашем случае тоже можно сказать, что вот если бы можно было успеть положить в больницу, гемодиализ и т.д. Это все хорошо... где-то на другой планете. А нас даже скорая отказалась на госпитализацию везти - типа "на химию нормальные люди своими ногами ходят, а вы - неперспективный больной". Есть такая штука - лизис опухоли, от нее интоксикация. Это не очень лечится, к сожалению.
0

Anna53 14.12.2018 12:17:07

А как вы поняли, что оказали почки?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 12:20:37

По анализам крови было все видно. Мы сдавали каждую неделю на дому. Потом были позывы к рвоте и пр. Не хочу кошмарить людей подробностями.
0

Anna53 14.12.2018 12:27:51

А у моей мамы все нормально было с анализами крови за 2 недели до смерти. Только лейкоциты высокие были - 24000. Но она перестала ходить по-маленькому за 3 дня где/то до смерти, у неё болел живот, тахикардия, низкое давление. Потом когда патолог сказал, что у неё начался перитонит, я стала читать в интернете и поняла, что все мамины симптомы - это симптомы септического шока - отсутсвие мочи, тахикардия, температура, нищенок давление. Маме нужны были антибиотики, то есть, это не была постепенная смерть больного от рака, это было осложнение от химии скорее всего. Если б её увезли в больницу, может, спасли бы. Она резко слегла, 25-26 она вставал ещё сама в туалет, а 29 уже не могла.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

regina29 14.12.2018 14:39:54

Другого специалиста надо искать, который может работать в ситуации "горя", даже есть групповые занятия по похожим проблемам.
будем стараться
0

nastusha101 14.12.2018 12:27:00

Аня, я могу сказать только одно: человек предполагает, а Бог располагает.
С онкологией все происходит быстро и - очень часто! - неожиданно. Когда с моей мамой случилось, папа сказал, что у меня истерика. И всем по телефону рассказывал, что "все более-менее, только она лежит и не разговаривает". Не верил, что все так серьезно, и в один день произошло. Упрекал меня, что я ношусь с оформлением хосписных дел - мол, ты от матери избавиться, что ли, хочешь? И т. д. Это - действительно защитная реакция психики, у некоторых срабатывает.
В последнюю неделю маминой жизни я болела с высокой температурой, не могла даже встать, поэтому ее не навещала. Вот так сложилось! Родственники и друзья были, а я - нет.

В день маминой смерти меня выписали. С утра я поехала наконец забрать дочкины очки. Потом позвонил папа, сказал - с давлением совсем беда, я кинулась звонить в хосписы, пока выяснила, что нужно, пока нашла аптеку, пока доехала, купила, вернулась... парковалась во дворе, когда папа позвонил, и сказал, что все... (. Это я рассказываю к тому, что у меня тоже не получилось быть с мамой до конца, сидеть, держать за ручку. Понимаете, иногда обстоятельства бывают сильнее нас. Я прекрасно понимаю Ваше состояние - не всем везет, как мне, где на работе отнеслись с пониманием, отпускали, подменяли и т. д. Есть места, где никакой личной жизни не может быть в принципе, я работала в таком когда-то. Вот тупо некому тебя заменить, хоть тресни! Идиотские западные стандарты, которые не предполагают нашей жизни, в которой о заболевшем тупо некому позаботиться! Коллеги Ваши - сволочи, уж простите. Обещали, что подменят, а в итоге где были все эти обещалкины? Это называется сволочной подставой. Я терпеть не могу давать советы, но на Вашем месте я бы первым делом после похорон начала искать себе другую работу, с этой все ясно, любая недостатача магазина будет только Вашей. А то и что похуже.

Прошлого уже не вернешь, как Вы понимаете. Главное - жизненные уроки, которые мы выносим. Из этой ситуации можно выкарабкаться, если поймешь, что теперь нужно делать. Про работу я уже написала. Про организацию своей жизни - сами подумайте. Еще можно помогать благотворительным организациям. Если кому-то в хосписе благодаря Вам станет легче - немного отпустит и Вас. Не Вы виноваты, что у нас вот такая "замечательная" во всех отношениях жизнь, но кое-что можно поправить, на будущее
Анастасия (мама)
Ссылка Оценить 9 0
0

Anna53 14.12.2018 12:43:57

Настя, дело не только в том, что я жалею, что могла быть рядом с мамой все время последние часы её жизни, а была на работе, с чужими людьми по сути, которые сегодня есть, завтра - нет, боялась подвести их, но никто не оценил и не оценит никогда такую мою ответственность. Дело ещё и в том, что я у мамы была одна, и кроме меня некому было о ней заботиться. Когда она стала совсем беспомощная, она была оставлена мною и никого не было дома с ней, чтобы помочь. Я не понимаю до сих пор и не пойму никогда, как я могла допустить это?! Как это чужие люди и работа, которым плевать на меня оказались вдруг важнее моей мамочки?! Я готова убить себя просто.

А у вашей мамы был ваш папа, она не была одна в беспомощном состоянии. А если бы не было, уверена, что вы бы не оставили её одну.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 12:54:32

Аня, я только могу предположить, что Вы не осознавали, что вот прямо сегодня все случиться. Что есть время. Сейчас на работе все решите и придете.
Ну я так думала в свой ситуации.
Могу предположить, что если бы нужно было бы уколы каждый 2 часа, ставить или что-то еще, то никуда бы Вы не ушли и никуда бы Вы не делись. Повторюсь, что намеренно Вы ее не бросали, хотя Вам от этого не легче.
0

Anna53 14.12.2018 13:12:19

Может и нужно было колоть ей уколы каждые два часа, просто я не делала это. Колола иногда, когда она просила и все. Я когда вошла в квартиру, а она лежала там на полу, она спросила меня - Аня, неужели ты и завтра пойдёшь на работу?! Я сказала ей - Ну конечно, нет, мамочка, не пойду! И что, спрашивается, мешала мне написать заявление ещё 31 августа и не выходить 1 сентября?! Я не понимаю, не знаю, как могла допустить такое! Я ведь могла написать его! Все было бы по-другому сейчас. Я когда говорю об этом , все отвечают мне - Ну и что было бы по-другому? Она все равно бы умерла. Эти люди не теряли Мам, их беспомощные умирающие от рака Мамы не лежали одинокие на полу, брошенные своими дочерьми, они не поймут это. Как я могла устроить такое собственной маме? Я не знаю, мне кажется, никогда не будет покоя в моей душе. Моя мамочка - добрая, честная, любящая, всем помогающая, не заслужила такого ужасного конца. И винить в этом кроме себя мне некого.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 13:29:08

Ань, я думаю, что каждому есть, что вспомнить. У меня тоже были моменты с моей т.з. неблаговидных поступков. Тогда зимой я дико уставала, не приезжала 2 мес. к ней, хотя знала, что у нее температура и какая-то невнятная ситуация. Да, надо было забить тревогу и пр., но от усталости я все успокаивала себя, что ничего страшного быть не может. Хотя, как только 6 лет назад ей поставили диагноз, я только этим и занималась... Это ничего не меняет, к сожалению. Поэтому с этим пытаюсь жить как-то, хотя, откровенно говоря, были разные мысли. И тоже понаслушалась, что я виновата в том, что среди кучи врачей не нашла нормального, а с другой стороны все делала зря, потому что все равно "не лечиться". Мне кажется, не надо никого слушать
0

Anna53 14.12.2018 13:38:15

Я не знаю, как бороться с этими мыслями, они в голове каждый день с утра до вечера. А потом я думаю, а имею ли право с ними бороться? Все, что со мной сейчас происходит, все, что я чувствую, все это я заслужила
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 13:43:45

У меня тоже так. Сейчас немного реже. Первые 3 месяца каждый день просыпалась с этим всем. Я не борюсь. Бывает алкоголь, бывает бьюсь в истерике. Пытаюсь проснуться будучи наяву. Все еще кажется, что только дурной сон. Сейчас проснусь и все будет как было в той жизни. Читаю разную литературу по этой тематике. Помогаю информационно иногда на форуме тем, что знаю, людям с таким же диагнозом.... Не намного легче, но так..
0

moroz 15.12.2018 15:24:09

Вот те, кто говорят "среди кучи врачей не нашла нормального", они сами-то умеют отличить нормального от ненормального? Интересно, сколько бы времени им самим понадобилось, чтобы найти нормального в случае чего, и было бы у них это время или нет?
В самом деле, был бы смысл слушать.
Мороз
0

nastusha101 14.12.2018 13:03:40

Ну да, были папа и чудесная сиделка (только пятая оказалось именно той, которая была нужна). Но меня - не было!
Кстати - если бы Вы болели, как и я, что бы Вы сделали? Поверьте - ничего. И вообще - с чего Вы решили, что у Вас получилось бы маму напоить? У нас это делала профессионально много лет работающая с такими пациентами сиделка. Она же и учила - как переворачивать и т. д. Скорее всего, Вы бы сейчас плакали от того, что мама умирала, а Вы ничем не могли ей помочь. И еще неизвестно, что хуже.

И в том, что Вы у мамы одна, никакой Вашей вины нет. У Вас вполне могли быть грудные дети и тысячи разных причин, чтобы не быть с мамой в момент ее ухода. И вообще можно не сориентироваться в ситуации. Меня вот блог выручал и жж онкобудни, где я читала подобные истории. Это был самый толковый и ценный источник информации, позволяющий думать, в каком направлении бежать. Еще были деньги на сиделок... жаль, что первая оказалась воровкой, вторая - пьяницей, третья вообще ничего не умела, четвертая тупо слилась (в один день без объявления войны не вышла на работу, и все). В общем, тут всего не расскажешь. Это я пишу к тому, что поговорку "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда" никто не отменял. Не так уходят в мир иной некоторые, как в кино, и не только в онкологии. Увы...
Анастасия (мама)
0

bellka65 14.12.2018 12:50:29

Аня, я прочитала Ваше сообщение , а дальше по диагонали. Потому-что я уже на грани истерики. Это ужасная, тяжёлая тема для меня. Пять лет назад умерла моя мама. Я не хочу и не могу в подробностях рассказывать как она уходила. Но поверьте я была в похожей с Вами ситуации. Я 5 лет пытаюсь об этом не думать. Первый год просто не хотелось жить. При том, что у меня семья, двое детей, младшему тогда было 3 года. Меня не интересовало ничего, я просто ежесекундно крутила в голове что я сделала не так, почему я так поступила и невозможность это исправить просто убивала. Хотя , если посмотреть со стороны, я хорошая дочь, я делала всё, что могла, но обстоятельства бывают сильнее нас.И я просто съедала себя за то, что недолюбила, недосмотрела, в тот день, когда ей стало совсем плохо, я уехала на дачу. Зачем я туда попёрлась и ела и пила там с друзьями, а маму уже забирали в реанимацию. Но кто же знал, что именно в этот день ей станет совсем плохо. Ещё днём мы с ней немного поговорили по телефону. Как оказалось это был наш последний разговор. Я, конечно, примчалась с дачи в 12 часов ночи в больницу, но уже было поздно. Мама была ещё два дня почти без сознания, у неё метастазы в мозге были. Но первый день в реанимации она ещё что-то понимала. Как она кричала.... не могу , не могу вспоминать.... И мы не забрали её домой, врачи уговорили нас этого не делать. Она уже не могла глотать и мы бы не смогли дома её ни напоить, ни накормить. И всё, два дня в реанимации и всё. Я не попрощалась, не подержала за руку. Вот не хотела рассказывать, реву опять... Пять лет я от себя гоню эти воспоминания. Вот просто гоню. Не развиваю в себе эти мысли, не продолжаю их думать, стараюсь сразу переключиться на что-то другое. Иначе можно сойти с ума. Советов дать никаких не могу, только стараться не думать, не загонять себя в это всё. Я понимала, что маме плохо, но как-то не хотела думать, что плохо уже настолько, что нужно быть рядом всё время. Это было так тяжело, хотелось убежать домой , к детям, семье, отвлечься. А мама была дома с сиделкой, но это всё равно, что одна. Ей нужна была я рядом, а я... прятала голову в песок, как страус. Бегала по врачам, решала проблемы, тащила в дом продукты. А ей , наверное, это всё было не нужно. Просто рядом сидеть и за руку держать... Что уже теперь говорить...Надо жить дальше, через год станет немного легче, боль притупится.
BELLKA65
Ссылка Оценить 10 0
0

Anna53 14.12.2018 13:01:39

Я очень вам сочувствую и прекрасно вас понимаю. Но знаете, если бы кто-то был с моей мамой, пока я была на долбаной работе, я бы так не убивала себя, потому что все равно рядом с вашей мамой был человек, который мог сделать ей укол, дать ей воды, вызвать скорую, если что. А моя Мама была брошена мною одна совершенно. И даже когда я пытаюсь успокоить себя тем, что я не знала, что это последний день, легче не становится, потому что даже если я не знала, Мама сама просила меня не уходить, она кричала мне в трубку, что ей очень плохо. И я сама видела же, что она даже встать не может, даже приподняться в постели. Я уверена, что моя Мама никогда не бросила меня одну, окажись я в такой ситуации. А если бы бросила, я бы никогда не простила ей это. И поэтому я не обижаюсь, что и она могла не простить меня, потому что такое невозможно простить.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

bellka65 14.12.2018 13:36:49

Я понимаю какой у Вас сейчас ад в душе. Да и времени прошло очень мало. Аня, нужно вам что-то успокоительное попить, помочь себе немного. Время лечит, не до конца конечно, но боль становится терпимее.
BELLKA65
0

olips81 14.12.2018 14:34:33

Как уже сказали выше ,нам всем есть что вспомнить ,то что не дает нам жить спокойно,то что гложит изнутри и шкребет и ноет ...
Моя мамуля умерла в сентябре 2016. По сей день я виню себя ,ненавижу себя за то ,что настояла на химиотерапии,хотя после операции маме стало намного лучше ,ела ,пила ,гуляла долго по 5-7км В день. ..но с того моменты как она химичится начала силы ее покидали ... стремительно... Я корю себя за то ,что химия ,возможно, украла у нее год жизни а может и больше ... виню себя за то ,что была очень далеко от нее .хотя моя мама не была брошенной.рядом с ней была моя тетя(ее сестра) и моя сестра старшая... они ухаживал за ней... Но ведь я была маминой любимой дочкой !!! И я по обстоятельствам тоже не могла быть рядом... Но когда мамы не стало ,я спрашивала себя какие такие обстоятельства не дали мне возможность хотя бы на 1 месяц приехать побыть рядом..помочь ,В конце концов просто побыть рядом у кровати пока мама спала...!!? Работа , сын ,школа ,муж И т.д. . И я приехала только на неделю .. И я тоже не думала тогда ,что это конец .я думала ,вот вот ей станет лучше . НО становилось только хуже,но мне надо было улетать,потому что работа ,муж ,ребенок и ...Я не отдавал себе отчета в том что это ВСЕ . я последнее свое: " Мамуличка,я так сильно тебя люблю !!!!!"кричала по скайпу .Вот только не знаю ,слышала ли она меня еще .. она знала как сильно я ее люблю ,но вот только
Я не смогла для нее время найти !!! Вот что не дает мне жить ..

Я поменяла работу ,кстати ... И теперь я подаю стакан с водой и ложку с едой тем людям кто не может сам этого сделать ..

..
Спасибо ,что вы есть ...
«Все пройдет и это тоже пройдет»
0

Anna53 14.12.2018 15:46:18

Почему вы говорите, что не нашли для неё время? Вы ведь приехали на неделю. А через какое время после вашего отъезда мама умерла?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

olips81 14.12.2018 16:50:23

Через 5 дней мама умерла...
«Все пройдет и это тоже пройдет»
0

moroz 15.12.2018 15:29:29

Ольга, будет от ХТ лучше или хуже, даже врачи не всегда могут знать заранее, а мы и подавно. Можно сделать и жалеть, можно не сделать и жалеть. Результат того или другого нашего действия не всегда можно предвидеть.
Мороз
0

Vika67 14.12.2018 14:22:59

Отвечу с точки зрения онкобольного .: 30 августа слечь , а 1 сентября уже быть на радуге - это не так уж и плохо.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 33 0
0

Anna53 14.12.2018 15:43:19

И умирать на полу одному - тоже хорошо
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Vika67 14.12.2018 16:45:34

В такой момент это уже и не важно , честно говоря .
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 14.12.2018 17:05:16

Если б ваша мама умирала так, вам тоже было бы не важно?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

sheli2 14.12.2018 14:26:13

Аня, вы не можете изменить прошлое. То что с вами произошло - сплетение психологических защит, обстоятельства и догматичность воспитания. Это очень сложная тема, говорю как родственник двух близких людей ушедших без моего присутствия. Вы вот переживаете что не вызвали скорую, а я не могу себе простить что в один момент не переборола себя и вызвала. Потому что папа имел шанс умереть дома, в полузабытье, даже не поняв что происходит и я была бы рядом. А в итоге он умер промучившись еще полгода, в реанимации среди равнодушных медиков и тяжелобольных, от сепсиса который судя по всему в больнице и устроили. Я неверующая, но вот пути Господни неисповедимы - это про тяжелые болезни и кризисы. Все что с мамой и папой происходило - череда специфических совпадений, выход из критических ситуаций, попадание в новые... И мама и папа могли покинуть этот мир сильно раньше. Но до определенного момента - находилась палочка-выручалочка - знакомый врач, правильная бригада скорой, неглупая рукастая сиделка, нормальный зав.отделением и т.п. Я не могу сейчас много писать, если хотите я вам потом в личку напишу или на почту. Много что есть сказать по этому поводу. Но наступает момент, когда волшебная палочка престает работать, он неизбежно наступает. Нельзя оттянуть его на бесконечный срок. Вам надо жить дальше, ваша мама бы этого хотела. Вам повезло что вы проходите через личный кризис еще в том возрасте когда можно завести семью, стать самой мамой. Не опускайте руки и не позволяйте чувству вины и депрессии себя одолеть.
все что нас не убивает делает нас инвалидами(c) Sheli
Ссылка Оценить 13 0
0

Anna53 14.12.2018 16:20:13

Вы пишите про личный кризис, а я думаю - это сволочизм и предательство, человек, который способен поступить так с родной мамой - монстр, каких детей я смогу воспитать, какой пример я покажу им?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

aniri 14.12.2018 17:45:04

Аня,вы сделали все, что было в ваших силах.вы должны о т п у с т и т ь ситуацию!!перестаньте себя убивать,это неправильно,это тупик! и да,тут правильно советовали хорошего психотерапевта !вам он необходим! тот,к кому вы ходили,не профессионал,увы!...и нужны антидепрессанты(но - по назначению врача!), иначе не вытянуть..и помните.всегда есть люди.которым вы нужны!!наверняка есть близкие друзья,родственники,вы не должны замыкаться в себе,вам надо жить!! сейчас вам ни в коем случае нельзя оставаться одной,вообще хорошо бы бы уехать куда-то в небольшой отпуск!это то,что наверно,могло вас поддержать - смена обстановки..
Будем жить!!
0

Anna53 14.12.2018 18:37:22

Нет никого, кому бы я была нужна. Друзья устали от меня и перестали звонить. С родственниками - мамин брат и две моих двоюродных сестры последний раз общались в начале октября, они знают, в каком жутком я состоянии я нахожусь, но не звонят даже.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

sheli2 14.12.2018 18:11:20

Аня, я вам в личку ответила. Про сволочизм - раз есть чувство вины, вы понимаете что ошиблись. Это полдела. И я считаю что это слабость, возможно инфантильность, но не сволочизм. Сволочизм это если бы вы осознавали что происходит. Можно просто убиваться о произошедшем, а можно поставить цель изменить в себе то, что вы в себе ненавидите.. И любой шаг в этом направлении будет победой.Что вы выберете? И да, помощь профессионала не помешает.
все что нас не убивает делает нас инвалидами(c) Sheli
0

Lipa 15.12.2018 11:21:01

Допустим (хоть я с этим совершенно не согласна). И что же теперь?
0

Juli25 14.12.2018 17:35:18

Девочки, прочитала все. Скажу так, имея опыт смерти близких и знакомых, то, что сейчас из человека государство делает раба (и не как на пресловутом западе - у нас многократно хуже). Могу судить по тому, как умер мой дедушка, а я не приехала на работу (работала в иностранной компании), рритом подрабатывала в нашей. Так вот иностранцы у меня ни справок, ни заявлений, ничего за "прогул" не спросили. А му... ак изнашей конторы позвонил мне на мобильный, когда я в автобусе ехала оформлять похоронные дела, я сказала, что у меня произошло, так он сказал, что ему все равно и я должна срочно заказать ему на дачу какую то хренову проволоку. Подчеркиваю, не на работу, а на личную дачу!!! Конечно, я повесила трубку и мысленно послала его на йух. Так вот, к чему хочу сказать, система жизни с каждым годом все более жестока. Помощи больным все меньше. Такое впечатление, что человек должен рождаться с высшим образованием, самозабвенно в конкурентной среде устраиваться на работу и умирать стоя за день до пенсии. Не вините себя, мы вымотаны этой системой. Она выворачивает руки здоровым, мешает заводить детей и заботиться о больных близких. Жизнь и особенно смерть, а тем более смерть от онкологии настолько тяжела... Мы слишком слабы и очень мало знаем, чтобы предугадать и сделать все идеально. Чувство вины будет, будет всегда. Но как минимум, его надо разделить с этим государством, которое ставит нас в ситуацию один на один с беспомощностью и смертью. С государством, которое обязано обеспечить институт паллиативной помощи людям и семьям в такой ситуации. Это мое мнение, мнение онкобольной со стажем более трех лет. Мне страшно за близких, когда я стану беспомощной. Я собираю крупицы информации о том, кто сможет мне помочь, когда будет необходимо. И я всеми силами души не хочу, чтобы близкие видели мой уход. Но, как получится... Не буду винить близких ни за что. Мывсе слишком слабы перед мучением и смертью. Да поможет нам Бог!
Ссылка Оценить 35 3
0

Anna53 14.12.2018 17:52:40

Я не могу винить государство, моя Мама была моей ответственностью и я могла сказать на работе, что маме плохо, она не может вставать уже и я не могу выйти на работу, самое худшее, что случилось бы - меня бы уволили, но я была бы с мамой, как она и хотела. И не было бы со мной этой вины на всю жизнь. Я не только поступила плохо с мамой, я погубила всю свою дальнейшую жизнь, потому что покоя мне не будет никогда уже.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Juli25 14.12.2018 18:06:10

Аня, вы меня не поняли. Видите все прямо и буквально, поэтому вам так тяжело, что краски только черные и белые. Я не спорю, что вам надо было взять отпуск или уволиться для того, чтобы быть с мамой. Но страх потери работы и влияние коллег загнали вас в ситуацию потери приоритета. Вы подверглись этому давлению. Если бы у вас была поддержка со стороны коллег (а не стада рабов), если бы государство в виде местного терапевта назначило паллиативную помощь, этой ситуации не случилось бы. Сейчас, когда все случилось так вот страшно, вы увидели, что реальным приоритетом является семья, жизнь родных людей, а не давящая на вас работа. У меня была аналогичная ситуация, когда уходила бабушка не от онкологии, но тем не менее, она звонила мне на работу и говорила, что хочет в туалет. А я только устроилась на работу и мама работала,
дома бабушка была одна . Прекрасно понимаю вашу беспомощность... Очень сочувствую вам, но теперь лучше молитесь за мамину душу. Она завершила свой путь на земле и уж точно не хотела бы ваших мук. Нужно пройти фазу острого горя.
0

Anna53 14.12.2018 18:23:03

Мы ведь даже не стали на учёт у онколога по месту жительства. Мама сначала лечилась в онкодиспансере в Новороссийске, а потом когда там сказали, что нельзя делать химию больше, мы стали лечиться в частной клинике у нас в Анапе, то есть, в обычной поликлинике о маминой болезни даже не знали! А мне, идиотке, умещалось, что пока маме делают химиотерапию, умереть она не может, её ведь лечат! Как можно было думать так?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

lisa 15.12.2018 07:52:04

Не терзайте себя пожалуйста , так вот получилось ,если бы вы даже встали на учёт у онколога, неизвестно когда и какую помощь они оказались бы ,мы с сыном в этом году были в Анапе ,и у ребёнка ему 18 лет начался отит, в больнице в Анапе не было даже лора ,причём скорая не ездит нужно на такси ехать самим, сидел терапевт назначил такое лечение чтобы только уши отвалились,потому что у нас частые отиты и слава богу врач из кафедры есть по WhatsApp,и мы так и летели обратно домой с больными ушами ,и после самолёта поехали в Филатовскую ,так что мнение о врачах Анапы сложилось сразу ,благо что ухо заболело почти в конце отпуска . Не все от нас зависит к сожалению ,мы все заложники системы, здравоохранение на низком уровне тем более в регионах ,потеря работы и много чего ещё......
Наташенька
0

Anna53 14.12.2018 18:27:14

И семьи, и родных людей у меня больше нет, была только Мама. И этот страшный жуткий урок незачем мне. Для меня Мама всегда была важнее всего. Почему вдруг в её последние дни это перестало быть так - сейчас загадка для меня.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Liubochka10 14.12.2018 18:52:19

Я думаю, это ваше подсознание таким образом пыталось отодвинуть страшное событие. Таким образом вы мысленно пытались неосознанно продлить ее жизнь, как ни странно это звучит. Как бы обманывая себя,..нет, нет, еще не все, я еще успею, но ваш разум был парализован. Имхо.Теперь пришло осознание произошедшего, поэтому так мучительно.
0

Lipa 15.12.2018 11:52:41

Любочка, согласна с Вашим мнением. Вы хорошо его выразили, у меня бы так не получилось.
0

rrrrrrs 14.12.2018 18:49:00

Аня, "бросить работу" и т.д. Ну, как сказать, это все легко на словах... Приоритеты и т.д. - к этому приходишь с возрастом и опытом, и то не всегда. Да, в таких ситуациях, как правильно выразился сын Семена Фарады (почему-то очень запомнилось) "мне не хватало сумасшествия", когда он занимался отцом. Ну, то есть бросать работу, ругаться с врачами, чиновниками и т.д. Очевидно, у него, как и у всех нас, тоже были к себе претензии. Надо понимать, что не каждому эта смелость, дана, в принципе. Это ни плохо, и ни хорошо, это данность. И да, я согласна, что при наличии нормальной хосписной службы ужаса было бы меньше. А так каждый решает этот вопрос как может. Да, и сволочизма, как Вы выразились, я тоже не увидела. Вы не понимали, что это все заканчивается, делали все как обычно, надеялись, что обойдется, не руководствовались же принципом "ты уже все, а мне еще жить".
0

sheli2 17.12.2018 09:28:04

Как раз сын Фарады обо отце заботился. Знаю от тех кто общался с ним в то время. Но именно хорошим сыновьям и дочерям всегда будет казаться что они сделали недостаточно. Моя подруга лежала в больнице с матерью актеров Соломиных. Они ее вообще никогда не навещали.
все что нас не убивает делает нас инвалидами(c) Sheli
0

rrrrrrs 17.12.2018 10:17:46

Ну вот я о том же. Он много делал, но ему казалось, что все равно мог бы больше. Его формулировка как-то отразила некоторые мои мысли, поэтому, наверное, запомнилось.
0

Lipa 15.12.2018 11:49:45

Анюта, тут уже многие писали, что не всегда мы можем сделать так, а не иначе. Чаще всего из-за того, что не осознаём важности текущего момента. Потом приходит жуткое раскаяние. Не раскаиваются только законченные негодяи. Да и те, до поры, наверно.
Попробуйте "закопать" чувство вины под снегом, если он у вас уже выпал. Или, если нет снега, под опавшими листьями. Проститесь с этим чувством. И ни разу! не вспоминайте то, что было в ПОДРОБНОСТЯХ. Надо помнить только, что у Вас была мама, которую Вы очень любили. Что её больше нет. Что она там, за горизонтом, радуется Вашим радостям и печалится, глядя на Ваше отчаяние. Сходите в церковь, поставьте свечи перед иконами Спасителя и Божьей Матери. Подайте милостыню нищим. Закажите сорокоуст о упокоении Вашей мамочки. Если Вы не православная, то сходите в свой храм. Смысл-то мало чем отличается в данном случае.

А про работу. Тут я согласна с мнением Настюши. Но может случиться и так, что будет трудно найти новую работу. А жить-то на что-то надо. Поэтому срываться с работы прям вот так сразу не стоит. Но не мешало бы осмотреться спокойно и трезво. Вы же, если не ошибаюсь, материально ответственная. Как бы чего не вышло.
Время притупляет раны. У вас они ещё не зажили. Нужно потерпеть.
0

VoodooDoll 14.12.2018 19:12:32

Мне кажется, вам нужна помощь хорошего психотерапевта, а не того, к которому вы ходили, и чтобы он подобрал антидепрессант. Кажется, что вы на грани. Через год должно отпустить немножко. Все люди, у которых ушли любимые близкие, себя винят в этом. Вы могли не знать и вовремя не получить информацию про лечение, не понимать, что эти дни были последние. Быть неадекватной в эти дни из-за стресса. Коллеги ваши сволочи. Может быть, вам будет легче принять смерть мамы, если вы найдете группу психологической поддержки, куда ходят такие же люди, как вы, которые понесли потерю и винят себя в этом.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 9 0
0

Anna53 15.12.2018 12:48:44

Мне все пишут про антидепрессанты. Разве они помогут мне поменять отношение к тому, как ужасно по моей вине умирала Мама? Разве уменьшат они мою вину? А если даже и помогут, то имею ли я право на облегчение? Имею ли я право хотеть для себя улучшения после того, что сделала? Получается, что можно совершать ужасные поступки, а потом пить антидепрессанты и все хорошо
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

moroz 15.12.2018 15:38:24

Имеете право жить дальше. И надо иметь силы, чтобы что-то менять. А вы уже загнали себя в очень нехорошую ситуацию, и сами, без квалифицированного специалиста, похоже, из нее не можете вылезть.
Иногда работает такое: найдите кого-то, кому хуже, чем вам, и помогите.
Помощи психотерапевта и антидепрессантов это не отменяет.
Мороз
0

Andrey 14.12.2018 19:22:35

Прочитал внимательно первый пост, остальные через один... Аня, к Вам у меня большая просьба не винить себя!!! Понимаю, что наша психология так устроена, что мы всегда считаем себя в чём-то виноватыми (даже если это и не так, но всё ровно считаем), а если это касается наших самых близких людей, то и подавно. Я сейчас нахожусь в такой ситуации, что мой папа с 4 стадией колоректального рака, прошёл все эффективные самые современные комбинации химии с таргетами и у него идёт прогресс. Да, в качестве поддержки пока капаем последнюю линию, т.к. прогресс идет на биохимическом уровне (по анализам), но не по КТ. Я понимаю, что это совсем не на долго- месяц, полтора, два.... Начинаю думать, что могу для папы сделать, не сплю ночами, хожу на работу. Кстати один из моих лучших школьных друзей- врач психиатр-невролог, его "байки" слушаю при каждой нашей встрече, как правило встреча этим начинается, потом идут разговоры на другие темы и этим же и заканчивается. Но я всё ровно ложусь со своими переживаниями, постоянно думаю, что папа уйдёт- это неизбежно. Где то глубоко я буду себя считать виновным, как и все порядочные люди, которые любят своих родных и не чают в них души. Но я понимаю что в чем то мы бессильны, так же как и врачи, делают всё возможное, а если пациент умирает, то они тоже переживают, но потом осознают что они были бессильны. Как бы это не звучало, но мы бессильны перед смертью. Мы все рождаемся и все же мы умираем- это не обойдёт ни одного человека на земле... Кстати про друзей и про родственников. Друзья и коллеги на работе меня поддерживают помогают как могут, а вот родственники, кроме нас с мамой (маминого двоюродного брата и тёти) просто никто ничем даже не интересуется! У папы нет родных братьев и сестёр, но есть двоюродные. Так вот они, если видят его на улице и зная что он болен (а почти все они живут в нашем же городе), то просто обходят его "за километр", почему? Не знаю..... Но папе конечно- это крайне не приятно, а мне ещё более неприятно, когда не родные становятся родными, а родные почти все убегают на километр при виде тяжело больного человека. Вам нужно чем-то себя занять и ещё я думаю в этой ситуации Вам поможет даже не психолог и не психиатр ( по секрету скажу, что в этих специальностях обычно в большинстве случаев работают люди, у которых самих куча проблем по их специальности), а хороший священник, который прожил сложную жизнь. Найдите такого и отвлекитесь. Кстати у Вас есть какие нибудь увлечения?
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 14 0
0

Anna53 14.12.2018 20:46:37

Увлечений нет и работы, похоже, не будет скоро тоже. Начальница говорит, что девочкам тяжёло работать со мной морально, они устали. И я сделала две грубые ошибки при приеме товара в последние 3 недели. Предлагают мне переводиться обратно в продавцы или увольняться. Но меня это особо не волнует, мне все равно.

По поводу священника - я не верю в Бога.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Valentins 14.12.2018 19:33:07

ох и тема.... мы все потерявшие близких в той, или иной мере себя виним за что-то.... Вы в этом не одиноки, я тоже постоянно себя этим изводила, первое время просто одна мысль была в голове-как я могла не понять, что последние 2 дня мама уже уходила. и когда в день ухода мамы папа вызвал скорую и молодая врач девушка сказала, что давление не меряется и она может умереть в любой момент- у меня включилась защита какая-то -молодая врач просто дура и ничего не понимает, я утром приеду и все будет хорошо, отвезем к врачам, поднимем. но получилось, что приехала на похороны... я последний раз по телефону говорила в 5 вечера, говорила что утром приеду и все поправим, а ведь мама мне всегда верила, не так верила врачам, как мне. потому что я все контролировала- все обследования и анализы она мне перечитывала каждый раз и успокаивалась только как я подтверждала слова врачей, что все хорошо или что можно еще полечиться, а в 10 вечера ее не стало... Прошло почти 9 месяцев- сказать, что притупилась боль? не знаю.. сегодня реву целый день напролет, то ли потому что приближается первый мой др без мамы ( первый звонок в 7 утра ВСЕГДА был от нее, а на след день я ее поздравляла с ее др, а теперь этого не будет)... Меня тоже не было рядом, когда ее не стало, был папа и брат. Спустя время конечно понимаешь, что мы бессильны против этого...и никто никогда не знает, что это ВСЕ.....
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 7 0
0

rrrrrrs 14.12.2018 20:09:15

М-да. Valentins, у нас все так же. Прямо как про нас написали.
0

Anna53 14.12.2018 20:40:43

Понятно, что многим есть за что винить себя, наверно. Но не за то, что их мама умирала одна на полу, это так больно, у меня душа разрывается от жалости к маме, когда вспоминаю это.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 14.12.2018 20:50:59

Ань, мне кажется, что просто нужно подождать, должно пройти еще время. легче не будет, но, психика просто по-другому начнет воспринимать ситуацию. Я не даю советов, у меня их нет. Просто описываю свои ощущения. Мне тоже больно за маму и со временем становиться только тяжелее. Но все равно восприятие меняется, конечно, не в сторону самооправдания, просто он другое и все. У Вас только 3 мес прошло, это крайне мало.
0

Anna53 15.12.2018 14:20:27

Я бросила свою маму. Такое невозможно простить. Я думаю о самоубийстве каждый день, правда, потому что жить с такой собой - это уже не жизнь.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 0 5
0

kseniyaI 15.12.2018 15:16:26

Прочитала все. Анечка, что бы Вам ни ответили, Вы повторяете одно и то же. Вам нужна помощь.
Вы растерялись, все произошло очень быстро. ОЧЕНЬ БЫСТРО! Лично у меня были периоды, когда я не могла сама пить и шевелиться. Если бы у Вас были, Вы бы знали, тогда находишься в другом состоянии, - между забытьем и реальности, на желания (даже на желание пить) просто нет сил. Не нужно терзаться.
Подумайте, что бы Вам мама сказала на все эти глупости о предательстве, монстре, самоубийстве и так далее. Думаю, что она любит Вас, и что она не страдала.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Aleks 15.12.2018 15:06:13

Вынуждена вмешаться и сформулировать коротко. Ты не бросила маму потому, что мы не медики и мы не понимаем, когда конец. И, кроме того, ты тем самым помогла маме уйти более безболезненно, чем если бы ты длила бы еще рапу недель ее агонию.
У меня выбор стоял куда как более страшный, мне над было решиться перестать кормить и поить отца искусственно. У него в дополнении к раку был Альцгеймер и он ничего не мог
даже объяснить о своем состоянии. Корми мы его, он бы еще полежал бы пару недель, а то и месяцев и прострадал бы.
А в случае с моей мамой вообще повеситься стройными рядами могла бы вся наша семья бедовая. Мама заболела в свои 29 лет и в 35 пошла на группу и до 77 лет мучилась ужасно от непонятного состояния. Пока уже после ее ухода я не сделала МРТ и не поняла, чем эта бедолага страдала всю свою сознательную жизнь. Еще и психотропку пил человек, который был совершенно здоров психически. Когда нашли, что со мной, я вспомнила, что и мама делала МРТ, перерыла все и нашла этот диск. У нее в чистом виде был синдром Киари, но в гораздо более тяжелой форме, чем у меня. И у одной двоюродной сестры он есть и явно был и у бабушки.
И что, мне теперь повеситься прикажете? Я все делала, сколько только могла.
И тебе не советую творить с собой что-нибудь, моя мама была уверена, что ты если уйдешь раньше срока, вечность будешь пребывать именно в том состоянии, в котором ушла.
Надо прекратить себя грызть. И раз мама могла дойти до ванной, не говори мне, что не могла взять кружку и попить, не вижу логики.
Прекрати себя казнить. Заведи котенка, если невмоготу одной, живая душа рядом лечит. И помоги тому, кому сейчас хуже, чем тебе.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 14 0
0

Anna53 16.12.2018 06:11:59

А почему вы говорите, что я помогла маме уйти безболезненно? Она упала, ударилась, лежала там одна. А то что я не продлила ее агонию - это потому что оставила на произвол судьбы и не вызвала скорую? Это очень жестоко на самом деле. Получается - «тебе все равно умирать, мама, умирай сейчас, не буду скорую вызывать, вдруг в больнице тебе смогут помочь и ты ещё 2 месяца промучаешься» Это очень жестоко. Я бы сейчас все отдала за ещё 2 месяца с моей мамой
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

kseniyaI 16.12.2018 09:09:58

Мама говорила же: "В больницу не поеду!" Поэтому, думаю, Вы и не вызвали скорую. Заставлять человека - это насилие, даже если Вы считаете, что поступаете во благо. Я бы тоже не вызвала скорую, скорее всего. Это же страшно - заставлять человека быть в больнице, когда он этого категорически не хочет. Я со слезами свекра отправляла в больницу, когда он сопротивлялся, со СЛОМАННОЙ ногой!
Это свекр, с которым у меня были сложные отношения, а то мамочка.

Вы бы отдали все за еще 2 месяца ее жизни, а она? Возможно, она устала уже, хотела уйти.

Вы были слишком поглощены друг другом, слишком друг в друге. Это подтверждается тем, что она позволила Вам ничем не заниматься 4 года. Одна из функций матери - дать в нужный момент хороший пинок под зад (извините), т.е. мотивировать ребенка, потерявшего интерес к окружающему. Вы и сейчас слишком в ней, чрезмерно, вплоть до невроза или психоза.

Аня, Вам пытаются помочь здесь многие люди. Прислушайтесь к ним. Многие из них матери и более других знают, о чем говорят.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

sheli2 17.12.2018 09:35:32

Аня, не буду как некоторые убеждать что ваши действия(бездействие) были благом для мамы. Это действительно чудовищное утверждение. Но вам правильно написали про то, что вы не осознали серьезность ситуации, не поняли как нужно поступить, поскольку это была психологическая защита. Остальное попробую в личку потом написать.
все что нас не убивает делает нас инвалидами(c) Sheli
0

moroz 15.12.2018 16:34:27

Завтра 6 лет, как не стало моей мамы. У мамы была не онкология, но ситуация все равно была достаточно тяжелая - паркинсонизм + букет проблем с позвоночником, мама 2 года была парализована (в смысле, не могла ходить, ноги отказали). Можно составить длинный список того, что мы сделали не так или не вовремя по незнанию, например, можно было бы раньше найти хорошего платного невролога и т.д.
Непосредственная причина смерти была - отказ легких, это бывает, когда человек долго лежит и не занимается специальной дыхательной гимнастикой и пр. Мама сдалась, с какого-то момента перестала бороться совсем, а мы и не старались очень на нее давить с той же дыхательной гимнастикой.
Когда маме стало совсем плохо, вызвали "Скорую". Время было около полуночи. "Скорая" приехала, что-то укололи, сказали, что ситуация безнадежная, оставили список, что купить в аптеке утром, чтобы поколоть. После этого я легла спать в соседней комнате, ясно было, что назавтра тяжелый день, нужны силы, чтобы что-то делать. В 2 часа ночи меня разбудил отец, сказал, что всё.
Оформлять смерть приехала та же бригада "Скорой". Врач "Скорой" сказал, что с самого начала было ясно, что дело совершенно безнадежное, но больной в таком состоянии может прожить несколько часов, а может - сутки или двое.

Вообще-то я довольно толстокожая, ближе к флегматику, чем к другим темпераментам.
Но тем не менее длительный стресс сказался, сама заболела.
В день, когда исполнилось 10 месяцев со дня смерти мамы, я приехала на 1-й курс химиотерапии. Меня, правда, оттуда завернули, поскольку у меня было обострение аллергии, и меня отправили домой его снимать, со словами: "Только анафилактического шока не хватало". Так что лечиться я начала несколько позже.

Аня, займитесь собой и кончайте себя грызть. Вам только лишних болячек не хватало.
Мороз
Ссылка Оценить 7 0
0

Anna53 16.12.2018 06:15:28

Я наоборот хочу заболеть, на самоубийство не могу решиться. А рак - это было бы хорошо. Я понимаю, какими жуткими мои слова могут показаться нормальному человеку, а особенно написанные в этом сообществе.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

moroz 16.12.2018 12:50:42

Аня, вам жить надо. И иметь силы сделать что=то доброе. А наказывать себя - ну и кому от этого лучше будет?
Мороз
0

Anna53 16.12.2018 13:08:33

Сил нет совсем. А что-то доброе сделать, чтобы вину искупить?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

moroz 16.12.2018 13:15:19

Аня, вам лечиться надо. А время покажет, что можно сделать.
Мороз
0

moroz 16.12.2018 13:21:11

У Вересаева читала историю, относящуюся к концу 19 века. У женщины умер единственный сын, она была на грани сумасшествия. Тогда была эпидемия холеры. Близкие этой женщины устроили ее сестрой милосердия в холерный барак, и она там работала по 16 часов в сутки, выматывалась так, что еле могла до постели вечером добраться. Когда эпидемия холеры кончилась, душевная боль этой женщины уже притупилась настолько, что она могла жить дальше.
Вот что-то такое в каких-то ситуациях может спасти.
Мороз
0

Anna53 16.12.2018 13:09:50

Так хочется вернуть веюремя обратно и все исправить, уводиться, сделать доброе для мамы, сделать то, что она просила, но это невозможно. И эта невозможность исправить просто ввергает в отчаяние.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 16.12.2018 13:47:31

Ань, у меня то же самое было. 2 мес. я реально не могла принять (это ну уровне психики), что все закончилось и я уже не могу ничего поменять. Казалось, что вот я сейчас быстренько позвоню кому надо, я ведь уже знаю кому и что делать. 2 мес. мне снилось, что я с ней обсуждаю схемы и лечения и т.д. Я никак не могли принять, что это ВСЕ, ничего уже не нужно и не над чем думать. Это все со временем видоизменяется. И мысли о суициде тоже были - я не могла понять, как я смогу с этим грузом вины жить. Причем эти мысли были не на эмоциях - все было четко и осознанно. Такое решение казалось единственно правильным и логичным.
Я думаю, что это все придется перетерпеть. Ну да, помучиться, поплакать... что делать...Посмотрите, изменится ли что-то в сознании через 3-4 мес, потом уже решите, что делать дальше - к психологу, в церковь, а может вообще никуда...
0

Anna53 16.12.2018 13:52:45

4 месяца через 2 недели будет. И я понимаю, что схожу с ума, я не даю себе пить воду, только когда совсем невмоготу уже. Как только думаю о том, что хочу пить, вспоминаю, что мама тоже хотела, но не могла, потому что лежала на полу, а за день до этого, она говорила, как все сухо у неё во рту, то есть, я понимаю, что она точно хотела пить. Это уже точно ненормально, да?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 16.12.2018 13:59:20

Анечка, я не врач. Наверное, это не очень здорово, ну я тоже иногда переносила на себя мамино психологическое и физическое состояние. Вряд ли это правильно. Понимайте, я по характеру, не сторонник каких-то резких движений, поэтому думаю, что надо понаблюдать за собой в течение времени. Если вижу, что совсем плохо, то пью либо успокоительное, либо алкоголь. Конечно, это не панацея, все очень индивидуально. Просто я не хочу никаких психологов и т.д. Мне кажется, что Вам стоит попробовать все что здесь предлагали, и посмотреть, что сработает - либо не сработает. Вот пишу Вам, а сама думаю: "сидела бы, Женя..у самой-то")
0

rrrrrrs 16.12.2018 14:03:06

Я имею в виду 3-4 мес от сегодня. У вас просто сейчас все слишком живо. У всех по-разному все. Я тут ходила к врачу по своим проблемам (спустя 2 мес после маминого ухода), а она мне: ну Вы как, уже все норм? Да нет, говорю, как-то не норм. И потом удивилась, как это только 2 мес прошло, а у меня, по ее мнению, должно быть все ок.
0

Anna53 16.12.2018 13:12:02

Когда у меня, спрашивают, что ты кому я сделаю лучше, если решусь на суицид, я отвечаю, что сделаю лучше себе, потому что не буду больше чувствовать эту боль, не будет этих жутких мыслей в моей голове о том, как мучилась моя одинокая беспомощная Мама без меня.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Tanya69 16.12.2018 20:06:44

Уважаемая Анна, шлю Вам свои самые искренние соболезнования!! .... Вы меня простите, пожалуйста, но - а как Вы себе конкретику представляете - маминой душе, что, будет чем-то лучше, если дочь покончит жизнь самоубийством...? и что, Ваше тело кто-то найдет, и кто это будет.. и при каких обстоятельствах... и кому Вас хоронить.. и кто будет ухаживать за Вашими могилами...
РМЖ Т1сN0M0, 2008 в 62й МГОБ мастэктомия по Пейти с пластикой TRAMлоскутом. Степ. злокач.3. Опухоль положит.по РЭ 60%, Опухоль положит.по РП 60%. HER2 3+. 4ре CAF. С 2008г. была в КИ ALTTO (ЛАПАТИНИБ,ГЕРЦ.). Были ТАМОКСИФЕН, АРИМИДЕКС.
0

Tanya69 16.12.2018 23:21:27

АННА,мне кажется, что нет на Вас вины. Вы определённо не желали Вашей маме ничего плохого, у Вас не было злых намерений, а это, мне кажется, самое главное!!
РМЖ Т1сN0M0, 2008 в 62й МГОБ мастэктомия по Пейти с пластикой TRAMлоскутом. Степ. злокач.3. Опухоль положит.по РЭ 60%, Опухоль положит.по РП 60%. HER2 3+. 4ре CAF. С 2008г. была в КИ ALTTO (ЛАПАТИНИБ,ГЕРЦ.). Были ТАМОКСИФЕН, АРИМИДЕКС.
0

Anna53 17.12.2018 07:59:20

У меня не было злых намерений, но по факту, были они или нет, по факту мама страдала одна, так не должно было быть, я же видела, как ей плохо и какая она беспомощная, даже если я не знала, что она умирает, я ведь видела, как ей плохо, надо было найти в себе смелость и послать работу и не выходить. Для меня сейчас это так очевидно. Это же мама! Мой единственный родной человек! Я понимаю, у всех разные отношения с мамами, но мы осень друг друга любили. Ладно бы если бы у нас не было таких отношений близких или она бы не очень относилась ко мне, но нет же! Она меня обожала, чтобы я потом такой нож ей в спину воткнула. Я не представляю, как я могла так
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 17.12.2018 07:55:04

Я обо всем этом не думаю, я думаю только, что когда меня не станет, это будет облегчение для меня, потому что сейчас я живу в аду.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 17.12.2018 08:15:14

Аня, ну в таком случае можно более прагматично рассуждать: все Ваши мучения сейчас - это что-то вместо суицида, Ваша своеобразная "плата", которую Вы ищите. Суицид - это попытка от этой платы уйти. Хотя, я уверена, что Вашей маме это не нужно. Уверена, что и моей не нужны мои переживания, несмотря на то, что когда было очень больно она мне свои озвучивала свои обиды и пр. Но, я знаю. ее уверена, что моих страданий она не хотела совершенно точно.
0

Anna53 17.12.2018 08:30:17

Я позавчера общалась по телефону с женщиной, с которой мы познакомились с мамой в онкодесрансере, у неё тоже рак яичников, она рассказала, что у неё часто такие симптомы, что это симптомы кишечной непроходимости, тем более, раз патологоанатом сказал мне, что у мамы моей был перитонит - это уже следствие непроходимости. Маму сильно рвало, у неё болел живот, температура, если бы я вызвала скорую и отвезла ее в больницу, она могла бы остаться жива. Тем более она сама говорила мне, когда ей совсем плохо стало, что вместо того, чтобы ходить на работу, я должна была ехать в клинику к не врачам и спрашивать, что с ней?! А я никуда не поехала и врачам не позвонила и скорую не вызвала, а просто оставляла ее одну и хромов на работу. Получается, что я сама поспособствовала смерти мамы своим бездействием, разве можно жить с этим всем дальше?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

rrrrrrs 17.12.2018 08:42:57

Аня, никто толком не знает, что конкретно случилось, что надо было делать и что чем закончилось бы. Это тяжелое заболевание. А еще. Это я лично от себя озвучу крамольную мысль - Вы слишком хорошего мнения о нашей медицине. К огромному сожалению, абсолютно не факт, что заключение патологоанатома каким-то образом в данном случае определяет, что точно произошло и как это можно было разрулить. Не забывайте, что у мамы было онкологическое заболевание, а не обычный перитонит от аппендицита (от которого тоже, кстати, можно и в больнице умереть). И потом, я, откровенно говоря, совсем не уверена, что скорая кардинально что-то изменила бы. Мне врач со скорой (понятное дело, что он не хотела на себя вешать это все) сказал: "даже если сейчас я возьму ее в реанимацию, и смогу довести, "откачивать" ее не будут. Она там будет лежать в очереди и все". Конечно, это тоже все спорно, если бы довез, то положили бы в реанимацию, но я знаю, это не помогло бы. Слишком запущен уже был процесс. И мама умерла через 30 мин после ухода скорой. То есть они бы ее не довезли. Я, собственно, к чему. Что не факт, что в больнице Вашей маме кардинально помогли бы. Вообще, Ань, эти мысли надо "пропустить через себя", грубо говоря "прострадать", потом уже может появиться некая другая призма этого всего.
0

Gybarenko 17.12.2018 06:39:47

Здравствуйте, Анна. Мне жаль, что вы потеряли маму. Но то, что с вами происходит сейчас- это нужно лечить.
Позвольте рассказать мне свою историю.
Моя мама болела РМЖ. На тот момент ей было 52 года, мне - 28 лет. Я тоже работала, рвалась между уходом за мамой и работой. Помню, когда мне надо было бежать на работу, торопила маму, чтобы она быстрее выпила таблетки, грубо с ней говорила. Помню какими глазами она на меня смотрела в тот момент. И оставляла ее одну, на несколько часов ( она уже сама не ходила и страшно задыхаясь от метастазов в легких). И умерла она не на моих руках, я в тот момент спала. Прощение за все я попросить не успела. У меня было дикое чувство вины. Мне помогла вера у Бога. Я пришла на исповедь, попросила у мамы прощение за все, на могиле просила прощение.
И я уверена, что мама меня простила, так как я не сомневаюсь в ее любви ко мне. Я молюсь за нее, а она молится за меня там.
Я вышла замуж, родила сына. Я уверена, что мама все видит и радуется за меня.
Два года назад у меня самой обнаружили РМЖ. И когда это случилось я первым делом подумала, что Слава Богу, что он забрал маму раньше, и она не дожила до этого. Как бы она перенесла болезнь дочери? Но ее молитвами, я жива и у меня есть время растить сына. После смерти мамы прошло 7 лет.

Анна, вы только представьте, как сейчас маминой душе, видя терзания и страдания ее дочери. Мой вам совет: оставьте все мысли о суециде, устраивайте свою жизнь в память о маминой любви к вам! Любовь мамы никогда не перестает. Пусть у вас останется светлая память о ней!
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 17.12.2018 07:53:39

А мыслей о суициде не было у вас? Вы очень любили маму? Извините за глупый вопрос. Просто я очень сильно любила и поэтому в моей голове не укладывается сейчас, как я могла так поступить. Я ходила в церковь, на исповедь, ставила свечи, мне это не приносит облегчения. Наверно потому что я не верю. Я не одна такая, не все люди верят в бога, вот и я не верю. А вы не думали взять отпуск, когда маме совсем плохо стало? И когда вам стало легче?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Gybarenko 17.12.2018 08:40:03

Нет, не было. Я верующий человек, а суицид это страшный грех. Да и вообще и тогда и сейчас когда я что то делаю и думаю, часто задаю себе вопрос: "А как бы мама на это посмотрела, что бы мне сказала?" .
Я не просто очень ее любила, она была для меня всем. Я была к ней привязана очень, как подружки были. Все секреты только ей. До ее болезни я никогда не думала, что ее может не стать.
Правда незадолго до смерти мы с ней разговаривал и она меня просила не убиваться по ней, она бы этого очень не хотела.
Конечно чувство вины у меня было, да я вообще от себя была в шоке, какая чествовать во мне проявилась.и что не просто грубила ей за пару дней до ее смерти, а черство и жестоко говорила. Говорила даже, что мне надо на работу, кормить меня некому. Эх... Ужасно это. Но я знаю мамину безграничную любовь. Я уверена, что она меня простила.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 17.12.2018 08:49:40

А как мама чувствовала себя за эти пару дней до смерти? Она могла сама себя обслуживать? А вы когда уходили на работу, она одна оставалась? Отпуск на работе не давали вам?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Gybarenko 17.12.2018 10:25:16

Она не вставала, задыхалась... Ей сложно было рукой то пошевелить. За три года ее болезни, я отгуляла все что можно и меня и так отпускали. Я брала работу на дом, но мне надо было отвезти документы срочно. Туда 1,5 часа, там несколько минут и обратно, занимало больше 3 часов. Я соседку просила посидеть, но не всегда кто то мог остаться. Я бы тоже могла уйти с работы, но не ушла ( боялась остаться без денег).
Сейчас странно это вспоминать, да и с улыбкой вспомнаю заботу мамы обо мне. Она задыхаясь, звонила агенту, чтобы спросить, работает ли он сейчас, и можно будет ее дочери обратиться, чтобы не дорого взял за организацию похорон. Вобщем решила облегчить мне все эти хлопоты.
Когда она мне сказала про это- я так и села на стул. В шоке была. Тогда было не смешно совсем, сейчас улыбаюсь и благодарю ее за заботу.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Gybarenko 17.12.2018 10:35:11

Еще винила себя, что не все сделала в ее лечении. Она всего две линии прошла химиотерапии. Когда пошел прогресс, врачи отказались. Я приехала в больницу просила еще что то сделать, но видимо мало денег дала. ( это выяснилось уже после смерти мамы. Оказалось, доктор любит хорошее вознаграждение). А я забрала маму домой и просто шли по течению, грубо говоря ждали неизбежного. Возможно можно было побороться еще, но я почему то не стала, хотя рак хорошо изучила. ((
Но теперь прошло время, все это как то сгладилось, утихо. Теперь, что об этом горевать?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Gybarenko 17.12.2018 08:47:53

Аня, для вас должно пройти время, возможно больше времени чем для меня например. Но, прошу вас, не ломайте себе жизнь. Все что случилось, уже случилось. Вы не знаете, если бы были в тот момент там, что бы было. Напоили бы маму водой, а этого может не нужно было делать. В любом бы случае, книга жизни мамы уже закрывалась.
Я не оправдываю ни вас ни себя, но убиваться сейчас бессмысленно. Я думаю, чтобы загладить вину перед мамой и перед собой надо ЖИТЬ. Мама дала нам жизнь и прожить ее надо достойно. Любить наших мам и помнить о них - это и будет достойная благодарность им за все.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 17.12.2018 12:32:41

Мама умерла ночью, когда вы спали? А вечером перед этим вы общались? Она не говорила, что чувствует, чиотскоро конец?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Gybarenko 17.12.2018 18:27:21

Я уснула минут за 30 до ее смерти. Она была в ясном уме. Она знала, что умирает, меня видимо не пугала.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

malula 16.12.2018 10:28:34

Анна, у Вас критическое состояние, срочно нужно обратиться за профессиональной психологической поддержкой! В интернете можно выговориться и бесплатно получить помощь на сайтах http://www.memoriam.ru/forum/ и http://www.pobedish.ru/forum/ Мне на первом сайте помогли пережить смерть папы.
Ссылка Оценить 17 0
0

Liubochka10 17.12.2018 09:06:45

Анна, поверьте, мама вас уже простила. Потому что только мамы могут все простить своим детям! Это вы себя простить не можете, что,в общем-то, чисто по-человечески понятно. И ваша очень мама хочет, чтобы вы себя простили. А еще представьте, что вы сами мама, и задайте себе вопрос и честно ответьте на него, простили бы своего ребенка?
Ссылка Оценить 3 0
0

Anna53 17.12.2018 12:29:20

У меня нет детей, я не знаю, что такое любовь к своему ребёнку. Но сейчас я думаю, что не простила бы. Как может любящий ребёнок бросить беспомощную маму одну дома и уйти, я бы не простила
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

sveta2016 17.12.2018 13:44:27

Аня, здравствуйте! Два дня сдерживала себя не писала комментарий. Я тоже потеряла маму год назад. РМЖ с мтс в мозг. Нет дня чтобы я не прокручивала ее последние дни, всё ли правильно я сделала? Могла ли чем помочь ещё? а я медик, меня это мучает, хотя я и понимала к чему всё идет. Все мы потерявшие родителей, я думаю прокручиваем это день за днём.
Девочки вам уже всё объясняли и так, и эдок. Чувство вины у вас никуда не денется, если вы себе дали такую установку. Мысли о суициде это в первую очередь жалость к себе. Это проще простого. Простите меня за резкость, но в 31 год в вас много детскости. И ваши рассуждения на уровне подросткового максимализма. Не вылезете вы их этого без помощи психотерапевта, без антидепрессантов. Это у вас уже на грани психоза. Поверьте, мне вас очень жалко, я не хотела обидеть. Тяжело остаться одной. В основном у всех семьи, дети, на них отвлекаешься. Идите за помощью к специалисту!!!!!!! Извините, если была резка.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Ссылка Оценить 12 0
0

Anna53 17.12.2018 14:36:49

Вы не были резки, не за что извиняться. Вы правы про детскость. Про суицид - не совсем. Здесь не столько жалость к себе, сколько то, что считаю, что такие люди как я не заслуживают жить.
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Tanya69 17.12.2018 17:10:56

... почему-то подумалось, что часто в "постфактум"-статьях о случившемся суициде, у молодых по возрасту людей, читаешь, что человек буквально "вопил" - своими явно заметными словами и поступками - о том, что я сделаю это с собой. А люди вокруг не замечали, вернее не придавали значения. Анна, не вздумайте!!! Представьте себе всё в мельчайших подробностях, и - не вздумайте!!!:flower1
РМЖ Т1сN0M0, 2008 в 62й МГОБ мастэктомия по Пейти с пластикой TRAMлоскутом. Степ. злокач.3. Опухоль положит.по РЭ 60%, Опухоль положит.по РП 60%. HER2 3+. 4ре CAF. С 2008г. была в КИ ALTTO (ЛАПАТИНИБ,ГЕРЦ.). Были ТАМОКСИФЕН, АРИМИДЕКС.
0

sveta2016 17.12.2018 17:53:48

А я вам скажу как мать!!!! Ни одна мать не желала бы смерти своему ребёнку!!!! И всегда простила бы его за всё!!!! Хотела бы ваша мама, чтоб вы так мучались?))) не думаю и не сомневаюсь в этом не минуты!!!! Понимаю, что чтобы мы здесь не писали, это бесполезно! Вам надо, НАДО к психиатру срочно!!! А вдруг мама смотрит на вас сейчас!!! Как вы думаете? Ей нравится ваше состояние? Может так до вас дойдёт, что самоистязанием вы загоните себя в непоправимую ситуацию. КО ВРАЧУ!!!!
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

olaks 19.12.2018 16:59:23

Анечка, в вашем состоянии нужна помощь, и чем раньше, тем лучше. Обратитесь к психиатру, чтобы вас вывели из этого. Медикаментозно, чтобы вы могли спокойно оценивать свои действия или бездействия. Ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Не вините себя. Нет здесь вашей вины.
olaks
Ссылка Оценить 1 0
0

Anna53 20.12.2018 08:00:02

Как же нет моей вины? Я ведь видела, как маме плохо! Она тем более сама говорила, что мне вместо того, чтобы на работу ходить, надо было в клинику ехать, где она лечилась и спрашивать, что с ней. Она говорила так, когда у неё началась непрекращающаяся рвота. Потом она стала задраться, что после того, как ее рвало всю ночь, у неё как будто что-то разорвалось внутри. Но я не поехала ни в клинику, ни скорую не вызвала, а просто ходила на работу. По моей вине умерла Мама. Я общаюсь сейчас с женщиной, которой диагноз поставили почти одновременно с моей мамой, она с такими симптомами сразу в больницу едет, это симптомы непроходимости, там ей делают капельницы и непроходимость проходит. Если бы я вызвала скорую и маму отвезли в больницу, она возможно сейчас была бы жива! Как же нет моей вины? Получается, что я поспособствовала ее смерти! Как я могу жить с этим?
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

moroz 20.12.2018 12:29:12

Аня, вы не медик. У нас у всех может не хватить знаний, когда пора "Скорую" вызывать.
Мороз
0

sveta2016 20.12.2018 13:02:37

А я медик. Не психолог, правда) Ничего мы тут не сделаем((( Человек просто нас не слышит( вернее, не может услышать!!!!! Здесь, что ни говори, какие доводы не приводи..... И наши об’яснения делают только хуже. Тут только специалист поможет, скорее всего даже не психолог, а психиатр.
Аня, поймите, это не в укор вам!!!! Прислушайтесь!!!!
Не ищите счастья, а будьте его источником
0

Anna53 15.01.2019 06:24:06

Света, я понимаю, что не в укор, я обращалась к нескольким уже, последняя консультация по скайпу была со специалистом из Петербурга, она посоветовала пойти в церковь, заказать службу, написать письмо с извениниями маме, я все это уже делала, мне не приносит это облегчение, и в то же время я сама понимаю, что к кому бы я ни обратилась - никто не сможет повернуть время назад, чтобы я поступила иначе, и я задаю себе вопрос - А чего я жду тогда? Не знаю, жизнь моя стала невыносимой
Не ищите счастья, а будьте его источником
0
Рекомендовано

Гамма Клиник

Клиника борется за здоровье и жизни пациентов, применяя метод стереотаксической радиохирургии на аппарате Гамма-Нож®, который позволяет достигать хороших результатов с низкой...

Вопросы онкологам

Леоненков Роман Викторович

Онкоуролог

Задать вопрос

Личные истории

  • lesya_s
    19.01.2019 09:11:40

    Преимущества лечения в Израиле

    Преимущества лечения в Израиле
    Россиян, жителей стран СНГ и развитых европейских государств привл...

  • kaknebolet
    19.01.2019 08:42:20

    8 903 107 73 77

    а кто-нибудь пробовал звонить по номеру, заявленному в контактах сайта для связи?

  • lesya_s
    18.01.2019 17:46:32

    Лечение в Израиле

    Здравствуйте!
    Меня зовут Олеся Михайловна. Я являюсь представителем в России Израильского медици...

Перейти в блог
@Mail.ru .