Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
lavanda

Смеёмся вместе..

lavanda
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна

Поблагодарить 0 0

Комментарии к теме (18)

lavanda 31.07.2011 01:22:08

Добавляем свои анекдоты и высказывания... не стесняемся)))
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

vlv65 31.07.2011 01:27:50

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай!
Как я хочу тебя обнять за плечи, прижать к груди и молча целовать. И жизнью всю скопившуюся нежность, в тебя вдохнуть, всего себя отдать... vlv65
Ссылка Оценить 0 0
0

lavanda 31.07.2011 01:29:21

Голливудская улыбкаГолливудская улыбка
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

lavanda 31.07.2011 01:38:29

На таможне... Вы знаете у вас проблемы с паспортом... Какие нафиг проблемы? Вон я третий слева...))))
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

yanetta 31.07.2011 01:47:07

31 декабря. Жена активно готовится к встрече Нового Года, а муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотическое блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай, сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-то квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разъяренная супруга.
Мужик нагибается к улиткам и кричит им: БЫСТРЕЕ ПОЛЗИТЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
"Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Ссылка Оценить 0 0
0

7777777 31.07.2011 02:10:23

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...
Здоровья, любви, удачи! Anetta
Ссылка Оценить 0 0
0

7777777 31.07.2011 02:12:30

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Здоровья, любви, удачи! Anetta
Ссылка Оценить 0 0
0

7777777 31.07.2011 02:14:56

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!..

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А!! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Здоровья, любви, удачи! Anetta
Ссылка Оценить 0 0
0

lavanda 31.07.2011 02:30:47

Истерический смехГолливудская улыбкаИстерический смех
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

yanetta 31.07.2011 02:42:03

Приходит сын домой и говорит: - Мама! Я в партию вступил. … - Ну вечно ты, сынок, куда-нибудь вступишь: то в ...овно, то в партию.
"Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Ссылка Оценить 0 0
0

lavanda 31.07.2011 02:45:02

Мама ругает сына за то что то весь испачкался... :- Сынок ты как полросёнок весь грязный... ты знаешь кто такой поросёнок? - Конечно знаю это сын свиньи...)))))))))Истерический смех
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

yanetta 31.07.2011 05:51:02

Сижу на работе, смотрю в окно, навеяло: "Уважаемые дамы и господа! Командир экипажа приветствует вас на борту воздушного судна и первый тост поднимает за ваше здоровье..." Wink
"Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Ссылка Оценить 0 0
0

lavanda 31.07.2011 05:59:20

лучше уж мы за него... )))))))))))Ваше здоровье!
Lavanda
Ссылка Оценить 0 0
0

tatiana7591 31.07.2011 08:10:53

Анечка!Рада тебя видеть,так давно ты не появлялась.Как твои дела.Привет!
Прошу у всех извинения,что вклинилась.Анекдотов не знаю,мои мозги их не фиксируют,но смеюсь вместе с вами с удовольствием.Mr. Green
Танюша
Ссылка Оценить 0 0
0

olya_lya 01.08.2011 06:56:09

И я кое-что добавлюСчастливГолливудская улыбка

***

Звонок на радио:
-Здравствуйте,поставьте,пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе"Стоша Гавнозад"
-Вы наверное ошиблись,нет такой песни!
-Ну как это,а"Стоша Гавнозад тихо на пальцах..."

***

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прифигела!

***

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях!
-И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,трус несчастный!

olya_lya
Ссылка Оценить 0 0
0

nadat 01.08.2011 12:37:29

И я присоединюсьГолливудская улыбка.....Женился татарин на украинке, и говорит:"Вот приду я домой, если тюбетейка у меня на затылке- любить тебя буду, подарками одаривать,а если на лоб надвинута- значит я не в духе, ругать, бить тебя буду." Украинка ему в ответ:"Хорошо, вот придешь домой- и накормлю, и напою, и постеля будет, и лаской одарен будешь. НО если руки у меня в боки будут, плевать я хотела, на какую сторону у тебя надвинута тюбетейка!!!"

nadat nadat
Ссылка Оценить 0 0
0

7777777 02.08.2011 06:02:41

Татьяна, спасибо, и я рада тебя видеть! У меня все потихоньку, найду время, выложу отдельный пост о своих делах, до встречи!
Здоровья, любви, удачи! Anetta
Ссылка Оценить 0 0
0
Рекомендовано

Клиника факультетской хирургии им. Н.Н. Бурденко

В течение года в отделении проходят обследование и лечение более 1300 человек. Ежегодно сотрудники выполняют свыше 1500 оперативных вмешательств. Профессора,...

Вопросы онкологам

Потапенко Всеволод Геннадьевич

Онкогематолог

Задать вопрос

Личные истории

  • melamori
    22.01.2017 15:12:05

    Луцентис

    Не онковопрос. Предыстория. Папе в конце 2015 года поменяли хрусталики. До этого зрение было -16 и -...

  • Juli25
    22.01.2017 08:42:17

    Худеем или полнеем при лечении

    Доброе утро. Решила поднять вопрос о реакции организма на лечение. Сидя в онкоцентре на капельницах,...

  • lenlen
    21.01.2017 18:52:33

    Игла Губера

    Привет всем! Вопрос короткий - сколько по времени можно держать в порте иглу Губера, если каждый ден...

Перейти в блог
@Mail.ru .