Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
mezozoya

Стащила

mezozoya
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

Поблагодарить 0 0

Комментарии к теме (14)

mezozoya 22.05.2009 02:14:47

Утро, переполненный автобус, в него на бегу и каким то чудом втискивается бабка с огромным рюкзаком за спиной, кое как двери закрываются и бабка слегка расслабляется забыв что стоит у дверей.
На следующей остановке, естествено двери открываются и бабка не удержав равновесия вываливается из автобуса.
В атобусе возникает тишина, народ не знает как реагировать, с одной стороны бабушку жалко (хотя она отделалась лёгким испугом), с другой стороны дико смешно.
Ситуацию разрядил пьяный мужик, стоящий на остановки и слегка офигевший от такой картины. Подъезает автобус, и из него вылетает бабка с большим рюкзаком спиной вперёд.
Мужик сказал гениальную фразу, от которой автобус просто лёг:
- "Что, бабушка, парашют не раскрылся!?"
Ссылка Оценить 0 0
0

lidi_rubg 22.05.2009 07:59:20

Вот это да!Пролетаешь!Дразню SUPER !!!
Бог – кукловод. А куклы – ты и я Что боль Ему твоя или моя Даст поиграть за пестрою завесой И сложит нас в сундук небытия... /Омар Хайям/ LIDI
Ссылка Оценить 0 0
0

alla 22.05.2009 08:07:05

Голливудская улыбка Одобряю

прикольненько!!!!!

Лишь тот достоен жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой. племянница
Ссылка Оценить 0 0
0

marial 22.05.2009 10:01:21

Я поцццтолом!!!!!! Истерический смех
Мария.Л.
Ссылка Оценить 0 0
0

marial 22.05.2009 10:06:17

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
>
> Жил с Жозефиной, умер на Елене
>
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
>
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
>
> Свое еврейство доказал наглядно...
>
> Напомни мне, за что тебя любить:
>
> Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
>
> Две пули в спину? Непедагогично!:
>
> Что прописали? Свечи? Зажигаем!:
>
> Вы ж мне харизму чуть не отдавили! :
>
> А тех, кого нашли, переписали:
>
> Да, он кобель. Но с длинной родословной:
>
> А ваш Пегас нам за козла ответит :
>
> Невежлив был!?! Да он бы мог и матом :.
>
> Давай без лишних бракосочетаний :
У нас и голосуют мимо урны... ...
>
> Диагноз - перманентное похмелье...
>
> Таких вот строк нам посвящать не надо...
>
> Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
>
" Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."
>
> А слава нас найдет и за Уралом...
>
> Как много междометий в русской речи...
>
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
>
> Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен:
>
> Олимп закрыт. Все боги на планерке:
>
> Ну, вот вы и знакомы. Это грабли:
>
> Не так прекрасна я, как ты напился. __________________
Мария.Л.
Ссылка Оценить 0 0
0

tiana 22.05.2009 12:15:21

Mr. GreenИстерический смех
Все не так, как кажется Тиана
Ссылка Оценить 0 0
0

neptune 23.05.2009 02:11:09

Спасибо! Забавно. Посмеялся.Счастлив
Леонид Neptune
Ссылка Оценить 0 0
0

neptune 23.05.2009 02:17:55

> В восторге я от Ваших одностиший!Одобряю
Леонид Neptune
Ссылка Оценить 0 0
0

mezozoya 23.05.2009 05:05:13

Это Вишневский?)))))
Ссылка Оценить 0 0
0

polink_ka 23.05.2009 05:47:50

Очень смешнооооооооо! )))))))))))))))))))))))))))

polink_ka
Ссылка Оценить 0 0
0

mezozoya 23.05.2009 08:48:34


Проблема с яйцами...

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
Ссылка Оценить 0 0
0

mezozoya 23.05.2009 08:55:14


[вернуться к списку рассказов "Про зверушек"]

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Ссылка Оценить 0 0
0

maija 02.06.2009 10:44:31

СПАСИБО!

Ржунимагу Истерический смех

I love life Maija
Ссылка Оценить 0 0
0

neptune 15.06.2009 02:25:11

Прелесть, очень забавно!!!Спасибо
Леонид Neptune
Ссылка Оценить 0 0
0
Рекомендовано

Московская городская онкологическая больница № 62

Клиника оказывает плановую специализированную, в том числе высокотехнологичную,  медицинскую помощь в стационарных условиях и в условиях дневного стационара по профилю...

Вопросы онкологам

Берзой Александр Андреевич

Хирург онколог

Задать вопрос

Личные истории

Перейти в блог
@Mail.ru .