Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
nanulya

Письмо

nanulya

Папочка!

Солнце моё, радость моя, сладулечка, звездочка моя ясная - я так тебя люблю! Мне так тебя не хватает! Как ты там? Почему не приходишь ко мне во снах? Я так скучаю.... Я стала забывать твой голос.... Еще год назад ты был жив, и тебя выписывали из больницы - как быстро идет время. Нет дня, чтоб я не думала о тебе, не вспоминала, не грустила.

Почему только сейчас я осознала, что так, как ты любил меня, меня уже никто не будет любить?! Мама меня, конечно, очень сильно любит, но не так, как ты- ты любил меня АБСОЛЮТНОЙ любовью, просто за то, что я у тебя есть и, наверное, за то, что я так похожа на тебя!

Я никогда не смогу забыть, как ты умирал. Эти «кадры», как из кино, постоянно всплывают у меня пред глазами. Смерть- это страшно; видеть, как умирает любимый человек и не быть в состоянии ему помочь - это абсолютный ужас. Но смерть это и избавление, избавление от боли и страданий... Ты не отпускал моей руки, тебе было страшно, ты не хотел умирать, ты так на меня смотрел, а я ничем не могла помочь тебе.

Кто бы мог подумать, что это случиться с тобой так рано? Не дожить несколько недель до своего 67 летия! Ты ведь был таким живчиком! Ты ведь из семьи долгожителей! Бабушка умерла в 94 г., дедушка умер в 85 лет. Но, почему, ты?! Почему так рано?!

Из тебя получился бы чудесный дедушка, но ты никогда не увидишь своих внуков, а они никогда не смогут познакомиться с тобой. Тебя не будет в самые главные моменты моей жизни - замужество, материнство.

Мне так тяжело научиться жить без тебя. Без тебя я стала «инвалидом», я уже не то целое, что было, часть меня было похоронено с тобой. И эта фантомная часть, все время ноет и болит, и эту боль нельзя заглушить. Боль- это яд замедленного действия - он каждый день атрофирует твои чувства, подавляет желание, обесцвечивает жизненные краски, разрушает способность радоваться.... Я постоянно живу с этой болью, я привыкла к ней, это стало частью меня, моей сущностью...

Это были первые «настоящие» похороны в моей жизни, теперь я не знаю, смогу ли я пережить еще похороны... Нет, я конечно была на похоронах бабушек и дедушек, но я их так мало знала, мы жили в разных городах, они никогда не нянчились со мной...

Папа, надеюсь, там, где ты сейчас есть, тебе хорошо, надеюсь, ты вспоминаешь нас, надеюсь там тебе лучше, чем нам здесь без тебя, надеюсь, что мы с тобой обязательно встретимся там, когда придет моё время. Мне бы очень хотелось, чтобы смерть была обретением вечной «жизни» и абсолютного счастья!

Я очень сильно люблю тебя, слышишь?!

Твоя Нануля

Поблагодарить 0 0

Комментарии к теме (0)

Рекомендовано

Московская городская онкологическая больница № 62

Клиника оказывает плановую специализированную, в том числе высокотехнологичную,  медицинскую помощь в стационарных условиях и в условиях дневного стационара по профилю...

Вопросы онкологам

Захарова Полина Александровна

Клинический нутрициолог

Задать вопрос

Личные истории

Перейти в блог
@Mail.ru .