Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
natakar

давайте поднимать друг другу настроение))

natakar
7f08678aae26ff563e3965b45a1520a2.jpg

описки студентов-медиков)) вообще отвал башки))

a70e0bee3efc7f6eba6d187293f5305a.jpgb5c715c6716d2de5137725424508b566.jpgb3909966bb72458e247f054ba24d9705.jpg5704ad899caf9690fccb3e2355d1d476.jpg

не знаю насчет медицинских приколов, но, вроде, тут все грамотные)) должно быть смешно))

Поблагодарить 0 0

Комментарии к теме (75)

natakar 30.05.2013 02:04:55

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 02:05:29

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 02:06:18

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 02:07:22

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:00:15

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:03:59

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:10:08

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:12:55

Наташ, первый раз картинки вставляю, так что извиняйте - мне понравилось!

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 03:13:46

))) в точку про работу))
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 03:14:42

уххаха, селезенка - жена селезня)))
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 03:26:08


fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:32:04

)))))

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 03:53:11

смешное письмо для IT

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
eldar akhundov
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 04:03:50

Ща в одноклассниках поставлю в статус, пусть начальство читает!!))). Молодец, Наташа! Ржач такой!!))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyankorhiehk 30.05.2013 04:06:22



Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТь


татьянак.
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 04:10:22

Ахаха!!)))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:11:43

Странные СМС))
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 04:12:08

это надо читать вслух, с выражением!))
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyankorhiehk 30.05.2013 04:16:54

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать....знаю ведь,зараза!!!но не могу))))

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
это такой кайф самой планировать свое время, спать сколько хочется, слушать всю ночь соловьев и не думать о завтрашней ранней побудке на работу...ну и т.д.... из минусов - материальная составляющая...
татьянак.
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 04:24:54

спасибо, ржака просто!))
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:25:45

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyankorhiehk 30.05.2013 04:32:33

бедная мама) сбегает на улицу от семейства, чтоб отдохнуть
татьянак.
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:32:35

Рукодельницам ))

УвеличитьУвеличить

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 04:36:10

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».

В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:

— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyankorhiehk 30.05.2013 04:40:47

впереди прямой кишки у мужчин ЗАРОДЫШ!!! 700-800% БОЛЬНЫХ ДАУНА! масса яичка 25 кг!!! ржу не магууу и мн. другоеГолливудская улыбка Натаха, спасибо за прекрасную темку. добавлю в закладки - буду заглядывать и ржать почаще))) Люди, добавляйте побольше смешных перлов
татьянак.
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:41:34

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:42:26

Счастлив угар
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:48:39

Лyчший тpактоpист колхоза pассказывает о посещении Паpижа:
- Забиpаюсь я на Эйфелевy башню, гляжy: ИТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Hалево повеpнyлся: МАТЬ ТВОЮ ИТИТЬ!.Hапpаво посмотpел: ИТИ ИХУ МАТЬ !!!...
Дояpка Маша заpыдала.
- Машка, что же ты плачешь?
- Да как же не плакать, Ваня, кpасота-то какая!!!
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

janesoldat 30.05.2013 04:50:25

Очень часто в родном коллективе чувствую себя Васей :-))

Ссылка Оценить 0 0
0

jema 30.05.2013 04:56:24

Прикол от Жанны меня добил окончательно.
Марина Jema
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 04:56:47

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 04:59:58

Спасибо ))))))))
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:02:59

Классно, Тань!))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 05:06:51

Возможно повторюсь, но мне нравится:

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:09:33

Добавлю, запомнилось когда-то)))) : "Маша имела сношение с Дубровским через отверстие в дубе". Имелось ввиду дупло, в которое Маша клала письма))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:11:27

Клаааасс...)))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:15:14

Ааааа!!!!)))) Ржач!!!!
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:16:40

Ахаха!!)))). Вот это поздравление!!!
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 05:18:48

Классно!!! Спасиб!!!
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 05:26:05

вот это вообще ржач. мужик в лабораторию спички сдал вместо кала, а потом от оставшейся коробочки дал прикурить кому-нибудь))
fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

natakar 30.05.2013 05:27:07

fais ce que dois advienne que pourra
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 05:29:04

Smile ))))))))
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

veryazovs 30.05.2013 05:31:20

а я вот буквально позавчера поднимала себе настроение в группе какой-то))))

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Чтоб отбить у женщины желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой шубой.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!"

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
- Иначе - это общественный транспорт

Убежал я как-то из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки..

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Почему в школе уpоки, а в институте паpы? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!

Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ..

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!


Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Давай поженимся?
- Зачем?
- Все обалдеют.
- Давай.

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Ссылка Оценить 0 0
0

jagodka103 30.05.2013 05:44:24

печатать не могу-трясусь от хохота.
Ягодка103
Ссылка Оценить 0 0
0

jagodka103 30.05.2013 05:49:47

по-прежнему печатаю с трудом из-за дикого хохота.
Ягодка103
Ссылка Оценить 0 0
0

lvusha1408 30.05.2013 05:52:15

Одно из самых обожательных!)))
по сравнению с Бубликовым - неплохо
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 05:57:49

Ага, просто супер! ))
Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

lenuca 30.05.2013 06:46:10

Ахаха!!!))). Или сам прикурит))
lenucja
Ссылка Оценить 0 0
0

mymother1949 30.05.2013 07:29:00

Классно!!! В свой подъезд чтоли повесить!
Данира
Ссылка Оценить 0 0
0

lutik 30.05.2013 07:29:49

Спасибо всем за позитив, Наташ тебе отдельный респект. Над последней ссылкой просто умирала, читали вместе с детьми, правда пропуская неприличности.
Вспомнила случай из нашей жизни. Свекровь моя периодически страдает рожистым воспалением. Друг семьи который был не в курсе этого заболевания и отличался шибкой культурностью, спросил у ее дочери,как дела у мамы. Дочь ответила:" Да все нормально, только вчера у мамы рожа воспалилась."
Далее последовал мучительный умственный процесс....
И жить торопится, И чувствовать спешит... lutik
Ссылка Оценить 0 0
0

lutik 30.05.2013 07:30:09

Спасибо всем за позитив, Наташ тебе отдельный респект. Над последней ссылкой просто умирала, читали вместе с детьми, правда пропуская неприличности.
Вспомнила случай из нашей жизни. Свекровь моя периодически страдает рожистым воспалением. Друг семьи который был не в курсе этого заболевания и отличался шибкой культурностью, спросил у ее дочери,как дела у мамы. Дочь ответила:" Да все нормально, только вчера у мамы рожа воспалилась."
Далее последовал мучительный умственный процесс....
И жить торопится, И чувствовать спешит... lutik
Ссылка Оценить 0 0
0

mymother1949 30.05.2013 07:31:33

не можууу)))))))
Данира
Ссылка Оценить 0 0
0

nadat 30.05.2013 08:50:22

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Фиг поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

...Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...

...P.S. Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать.
nadat nadat
Ссылка Оценить 0 0
0

valya1973 30.05.2013 09:16:30

Девочки, ржу ни магу остановиться!! До слёз!! Клаву уже забрызгала!
Можно парочку приколов стырить у вас?
Ушла с блога. Скайп: valyushka9315 Valyusha
Ссылка Оценить 0 0
0

liniaotriva 30.05.2013 09:50:34

Ыыыы!!!! Матом тебя прошу!... Ыыыыы!!!!
liniaotriva
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 11:07:08

Еще, Когда мне грустно, я птичку слушаю... Правда старенькое..

http://youtu.be/dVTgKikqGuw

;

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 30.05.2013 11:07:29

Ссылка Оценить 0 0
0

postgmn 30.05.2013 11:24:20

ооо это наша действительнось!!! обожаю эту картинку
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 31.05.2013 03:15:33

Альбина, вот здесь я смотрела как делать, сама первый раз фото грузила

http://oncoblog.ru/community/posts/1507;

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

marikamarika 31.05.2013 04:14:05

Наташ, стащила с собачьего форума тебе в копилку.

История одного знакомства

Как одна нашла на светской вечеринке козырного мужа.

Ей приглашение на работе начальник отдал. Ему их пачками присылали. К отпуску присовокупил, так сказать.
И денежек немного в конвертике. Ну- совсем немного. Кот...накакал(как любила говаривать моя бабушка).
А вечеринка предполагалась интересная. В стиле Серебряного века. В одном загородном ресторанчике оформленном под ретро. И меню было расписано- ну очень соблазнительное.
И предлагалось гостям прийти во всем серебряном.
А у нее как назло - ну ничего серебряного не было.
И пошла она в какой-то дисконт.
Долго рылась в ящиках. Но почему-то чуяла, что ОНО - что-то серебряное найдется.
И нашлось, вы знаете.
Очень оригинальное платье. Из шелковой такой ткани-серебрянки. И безразмерное. Потому что очень необычного фасона. Длинненькое, узенькое, почти до щиколоток. А по бокам все присборенное резиночками. И спереди- очень скромное- под горлышко. И рукава, рукава...почти до кончиков пальцев, расширяющиеся к низу. А надевалось оно как бы задом наперед. Как фартук. Сбоку, на уровне бедер, - прорези и впереди можно из широкого пояска-завязок накрутить эффектный бант. А если повернуться- вся спина голая. Почти до копчика. Там сзади образовывалось такое спинное треугольное декольте, если эдак можно выразиться, - когда платье запахиваешь.
Ну- оченно оригинально.
И очень оно моей знакомой шло. И стоило, что немаловажно накануне отпуска, смешные деньги.

И, разумеется, моя знакомая поехала на это мероприятие. И всех затмила.
Особенно одного. Он как ее увидал в этом платье - прямо вздрогнул.
А потом ходил по пятам не решаясь познакомиться.
Ну, а чуть попозже, когда все выпили и закусили, решился.
Очень деликатно и осторожно. Как обычно принцы знакомятся. И внешне- ну очень представительный.
А как он к моей знакомой бережно прикасался когда пригласил на танец.
И даже сказал нетривиальный комплимент:
-Какая вы теплая, живая...
Ну, совсем моя знакомая рассчастливилась в момент.
А потом еще выпили и закусили.
И потанцевали.
И он ее проводил до дома. На личном, ну очень шикарном, черном автомобиле.
И она его пригласила к себе.
И у них случилась бэшенная страсть.
И он опять говорил ей те же комплименты - про то, что она на удивление живая и теплая...
И признался, что потерял голову и влюбился.
А через пару месяцев и замуж позвал.
И она не могла не принять это предложение... уж больно человек приятный.
Да и профессия его ее совершенно не смущала.
Потому что не место красит человека, а человек красит место.

И стала она законной супругой владельца крупной погребальной конторы.
А поразила она его, знаете, почему? Что он при первом взгляде на нее аж вздрогнул?

А потому что это серебристое платьице в их каталоге - где всякие гробы, венки и прочие прибамбасы, - тоже присутствовало.
Под тоже, ну очень оригинальным названием "вип-платье женское для усопших". Он сам эту партию в юго-восточной азии накануне заказал.
Но, видимо, не он один...
Убойная вещичка оказалась.

Marika
Ссылка Оценить 0 0
0

albano 31.05.2013 06:42:24

Наташ, спасибо за тему. Зарядилась хорошим настроением на весь день. Хотела прикольную картинку вставить, не получается. Объясните лузеру, что надо делать.Не знаю
albano
Ссылка Оценить 0 0
0

nadat 31.05.2013 08:33:45

SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо
быть 8:10 - 8:15, значит Машу
начать будить в 7:30 - 7:35.
Одеть колготки, джинсы
темно-синие, футболку из
второго ящика снизу,
кофточку фиолетовую или
малиновую (ящик второй
снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит
в нашем шкафу (отделение
рубашек), на маленьких
вешалках в твоей стороне,
носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть.
Попробуй сделать два
хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в
белой с каким-то там, вроде,
рисунком коробке из под
обуви. Наверх, смотри по
погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зеленый пуховик,
шапка та же, без шарфа, на
ноги новые сапожки. Проверь
и приготовь все сейчас, если
что звони и спрашивай, я еще
не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик"...
nadat nadat
Ссылка Оценить 0 0
0

nathalie 31.05.2013 09:02:58

Тут есть продолжение. Правда уж совсем пошлое Smile

ОТВЕТ!!!



Уважаемый Eldar!


Спасибо Вам за Ваше письмо нам.


К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).


С искренним сочувствием,


Пеская Дарья (pesda@bp.com)

nathalie
Ссылка Оценить 0 0
0

tanya_69 31.05.2013 12:43:36

- ПРО ГОСТЕЙ ПОДЪЕЗДА - ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО Истерический смех))))))))))))))))))))))))))))) СПАСИБО!!!!!!!!!!!!
Берегите себя! И спасибо за ответы !!! РМЖ Т1сN0M0, 14.02.08 в 62ой МГОБ мастэктомия по Пейти справа с пластикой TRAM лоскутом. Tanya_69
Ссылка Оценить 0 0
0

tribute 01.06.2013 02:18:56

Гитлер и Скайп - YouTube
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача (с) tribute
Ссылка Оценить 0 0
0

sweta 02.06.2013 02:02:55

Девочки, спасибо бОООльшое! Ржу!!!...... Наверное первый раз так смеялась за всю историю своей болезни. СПАСИБО!!!!! КЛАСС!!!!!
Xочу, чтобы все были здоровы. Луч Света
Ссылка Оценить 0 0
0

tribute 02.06.2013 11:23:50

Таня, я когда то читала этот шедевр, но уже, конечно, забыла и сейчас перечитала, падая от смеха)). Прочитала его мужу с выражением, как положено. Он очень впечатлился))) и поспешил доделывать ремонт туалета))))
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача (с) tribute
Ссылка Оценить 0 0
0

elena1961 03.06.2013 10:55:57

Немного правды о врачах
Немного правды о врачах

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на х*ен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье - количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго: либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать:«Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом *цензура*вом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема : борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется , это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за
исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть , на сон. Чисто теоретически очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас
хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
elena1961
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyana 26.09.2013 04:40:54

Девчата, поглядите-ка!Smile

http://belonika.livejournal.com/56466.html
Не та самая Татьяна
Ссылка Оценить 0 0
0

marukha79 26.09.2013 05:05:04







marukha79
Ссылка Оценить 0 0
0

marukha79 26.09.2013 05:12:21

Девчата, поглядите-ка!Smile http://belonika.livejournal.com/56466.html


пиляаааатььььь!!!!!!!!!!!!!!Голливудская улыбка Боярыня МорозоваMr. Green
Таня, где это откопала?Истерический смех)))))))))))))))
marukha79
Ссылка Оценить 0 0
0

tribute 26.09.2013 05:28:55

Таня, спасибо! Красавчик))) А шубки у него какие!, а халатик)))...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача (с) tribute
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyana 26.09.2013 05:44:35

А на фэйсбуке одна подруга поделилась ссылкой Smile ну, а я вам, сюдаSmile
Не та самая Татьяна
Ссылка Оценить 0 0
0

tatyana 26.09.2013 05:51:06

Ага, он такой Smile) а требования-то к претенденткам какие!! Я от золота чуть не ослеплаSmile)
Все выложил, все, что "нажито непосильным трудом"Smile)
Не та самая Татьяна
Ссылка Оценить 0 0
0
Рекомендовано

Московская городская онкологическая больница № 62

Клиника оказывает плановую специализированную, в том числе высокотехнологичную,  медицинскую помощь в стационарных условиях и в условиях дневного стационара по профилю...

Вопросы онкологам

Петров Андрей Витальевич

Общий онколог

Задать вопрос

Личные истории

Перейти в блог
@Mail.ru .