Приложение Онкофорум.ру для iOS и Android

Русский онкологический форум теперь в вашем телефоне!

Получите ссылку на скачивание приложения

Укажите адрес электронной почты

Ссылка для скачивания отправлена

×
stalker

Смех сквозь слезы

stalker
См. ниже!

Поблагодарить 0 0

Комментарии к теме (1)

stalker 01.04.2013 08:20:51

1. Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

2. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

3. Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

4. Травмотолг – пациенту:

- Молодой человек, у Вас врожденный талант к горнолыжному спорту!

- Что, так хорошо катаюсь?

- Нет, переломы очень быстро срастаются!

5. Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

6. Из советов психолога:

"Если вы разнервничались, не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

7. Автомеханик кардиохирургу:

- Вот смотри: я моторы перебираю - и ты моторы перебираешь. Но я получаю 50 000 руб. - а ты 500 000 руб. Несправедливо.

- Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. А теперь - перебирай!!!

8. Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.

Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.

Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня.

На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся

- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

9. Медсестра:

-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

-А? Что такое?

-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

10. Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты ведут к лёгкой смерти.

11. - Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, Медбрат.

12. В филармонии во время концерта из партера кричат:

-Доктора! Есть доктор!?

С балкона:

-Я хирург, что случилось??

-Коллега! Какая прекрасная музыка!!

13. Утренний обход в больнице. Первый больной в палате:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третий:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.

14. Одному мужику поплохело после длительного запоя, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.

Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было о’кей.

Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

15. Женщина приходит на приём к врачу.

- Доктор, у меня голова болит!

- А я ни на что и не претендую!

16. - Что-то вы мне, батенька, не нравитесь!

- Да и вы, доктор, не красавец!

17. Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

18. Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.

Врач спрашивает:

- А как вы вообще питаетесь?

- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?

- Так вы поросенка себе купите.

- Что и за поросенком доедать!?

19. Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга...

Доктор на это смотрел, смотрел, и не выдержал.

- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?

20. Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И, в-третьих, они никогда не выздоравливают.

21. Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?

На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

22. Старичок с палочкой читает объявление:

- Потомственный целитель. Лечу от всех болезней.

Старичок качает головой:

- Лети, лети... От всех не улетишь.

23. Врач совершает утренний обход в больнице. Подходит к вновь поступившему пациенту.

- Сестра, каково состояние больного?

- Пять миллионов долларов.

- Оперировать! Немедленно оперировать!

24. - Вас оперировали? - спросил врач у пациента.

- Да.

- Ну, и как?

- Операция обошлась мне в 10 тысяч долларов!

- Я не о том. Что у вас было?

- У меня было только 7 тысяч.

- Вы опять не поняли. Я хотел узнать, на что вы жалуетесь?

- Операция была слишком дорогая.

25. Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:

- Я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравиться...

- Мне он тоже не нравиться, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

26. В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - дотянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

27. Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке! Mikhail S
Ссылка Оценить 0 0
0
Рекомендовано

Московская городская онкологическая больница № 62

Клиника оказывает плановую специализированную, в том числе высокотехнологичную,  медицинскую помощь в стационарных условиях и в условиях дневного стационара по профилю...

Вопросы онкологам

Заборова О.В.

Общий онколог

Задать вопрос

Личные истории

Перейти в блог
@Mail.ru .