Хочу с вам посоветоваться...

Лика, я когда маму потеряла в 2007 году, была зарегистрирована на онкофоруме, блога тогда еще не было. Больше года не заходила и не интересовалась, пока сама не заболела. У меня тоже была фобия, причем, как оказалось, вполне обоснованная. На блоге стоит оставаться, если ты сюда идешь за общением, если можешь принести пользу своими советами или просто поднять кому-то настроение своей шуткой, например. Если сидение на блоге подогревает в тебе твою фобию, если разговоры о раке тревожат тебя - тогда лучше уйти, имхо

Знаете,я считаю,что вам надо искать другие площадки для общения.Я тоже очень мнительная и считаю,что версия " притянуть болезнь" вполне реальна. Перед постановкой диагноза я долгое время чувствовала какой-то сбой в организме, возможно после потери друга(он умер от рака легких) и вроде бы ничего не болело , но интерес к жизни пропал, я замкнулась ... короче, повела себя примерно как вы.Начала "примерять на себя" всякие симптомы.... Результат- я тут. Но Наташа права, если вам есть что нам сказать ,вы всегда можете это сделать.

У меня нет рака, я захожу сюда каждый день. Вдруг помощь какая нужна, к примеру Насте, а я здесь. Фобий нет никаких, ну у меня в принципе психика здоровая. Заболеть не боюсь, суждено так все равно заболею. Как в анекдоте 90-х годов - поеду жить в Санта-Барбару, я там всех знаю. Переживаю очень, когда кто-то уходит, но это по-человечески понятно, пишу редко, я ж не в теме, хотя иногда очень хочется, сдерживаюсь.

Не бойтесь, рак через монитор не передается.

Лика, Вы озвучили мои мысли.

Если вам страшно привлечь болезнь, появилась мнительность-правильнее удалиться. Вы не представляете, как хочется забыть о болезни, с недельку бы так пожить. Так что ваше желание забыть этот период. на мой взгляд, самое правильное, чтобы не паниковать.
Если же психика позволяет относиться к происходящему здесь спокойно, то и проблем нет с выбором.

Лика, добрый день! Когда прочитала Ваш пост, то как будто мои мысли Вы пересказали, у меня тоже полгода назад умерла мама и тоже от рака, связанного с кишечником, ровно год мы боролись, но правда умерла мама без болей. Но я каждый день захожу и читаю каждый пост, потому что не могу удалиться, потому что для меня тема онкологии теперь самая больная тема и то о чемямолю Бога, чтобы уберег меняи мою семью от этой дряни, не удаляюсь, потому что сопереживаю всеми каждому.до сих пор не могу пережить не то чтобы мамину смерть, а вообще саму болезнь, что мама болела и весь этот ужас, что мы переживали за этот год! Но страх перед этойболезнью тоже есть, но головойпонимаю, что если судьба заболеть, то хоть сиди тут хоть нет....я просто стала за собойследить,особенно за грудью, так как уменя в 22 года вырезали 2 фиброаденомы, вот хожу каждые месяца 4 на узи!!!

Ну если уж про притягивания-у меня никто раком не болел. Хотела сказать-я первая, нет думаю, я одна. На работе еще до моего диагноза как-то разговаривали-ты что, рака не боишься? Нет, говорю, мы сердешники. Зато моя сестра знать меня не знает. Когда я три года назад сказала ей, что у меня операция-кто ж к тебе придет, в раковый корпус?
Живите своей жизнью, не беспокойтесь, и не забывайте об обследованиях. Не на каждый чих, а по плану-Скажем, осенью делаю узи, сдать кровь, что там еще врач назначит, ну и при вашей наследственности-колоноскопию. Это после сорока лет. Сына просила, чтобы сделал в сорок лет. Ну ему еще пока далеко до этого. Тоже волнуюсь за его плохую наследственность.

☺️

Лика, Ты знаешь, я никогда не могла и подумать почему-то что я заболею, да еще с первой стадией и так лихо, хотя многие как я слышу даже здесь, что типа, оооййй-первая стадия, все будет отлично, практически здорова.....ну-ну, скорее теоретически..... У меня организм был очень иммунитетный, я не помню чтобы даже в юности, ну лет от 10 наверно( что помню) меня одолел хотябы насморк, не фига и ничего подобного. Родители других детей считали что я бронебойная девчонка и спрашивали у мамы что такого она делает что я хожу зимой без шапки, в капроновых колготках, и не заболеваю даже простудой. Когда папа умер от рака на моих руках дома, я после пол года мытарств по больницам с мужем, катаниями в след за скорой помощью в больницы за папой, я не отдуплялась до конца что ж это за рак такой, и у отца сердце было крепкое( наследственное видимо). Он умер и я забыла про это слово, только папу помнила. А когда меня жахнуло, я была в огромном шоке, представляла что буду так же кричать от боли как папа пока морфин не уколишь, и чего только небыло в моей голове.... Это я к тому что, зная больше или меньше о любом заболевании не обмануть предначертанное. И от этого ничем не застрахуешься или не притянешь.Выбор только за тобой, с нами или без нас ничего не изменить мне кажется (в смысле заболею или нет). Я недавно зависала на сайте вич-инфицированных, интересно было как они с этим справляются, живут и тд. Знаешь, так же как и мы, сплоченно, деляться информацией разной, поддерживают друг-друга, вот только смертей я там не нашла....

Привет, Настен. Видишь, вич это еще не спид, потому от него и не мрут. Но рано или поздно вич преворащается в спид. Я на эту тему с парнишкой одним общалась, работал на скорой. Говорит, очень много в городе сейчас зараженных. Ну, и логично, конечно, что у них тоже есть сайты для общения. Все ж с одинаковыми проблемами кучкуются, так легче.

А насчет твоей первой стадии - большой минус врачам, что во время операции порвали капсулу, это усложнило ход болезни, к несчастью. Но, тоже вот такая случайность, и ничего не изменишь.

Что касается меня, так искала у себя рак еще с 2005 года, все боялась за кишечник и никогда за женские причендалы. А оно вона как получилось

Спасибо за коммент. Может, я неправильно выразилась, но я не боюсь заразиться через монитор. Конечно, чему быть, того не миновать. Я имела в виду, что я постоянно нахожусь в этой теме, читаю, думаю, как будто сама болею, соответственно и настроение подавленное, а недавно поймала себя на мысли, что у меня дипрессия. Хотя я такой человек, что меня трудно выбить из колеи и даже после смерти мамы я держалась очень хорошо (конечно, никто не знает. что у меня внутри, но это отдельная тема).

А когда читаю, что кто-то ушел, потом не могу успокоиться неск. дней... Мне кажется, это неправильно, пока я здорова (надеюсь), надо радоваться жизни и не думать о болячках. Еще успею. Разве нет?

с последней строчкой не могу согласиться)) Надо держать руку на пульсе (думать о болячках), но при этом радоваться жизни (доля здорового фатализма и в какой-то степени пох..изма не повредит)

Всё так....

Да Лен, знал бы где упасть, соломки б постелил....

Спасибо всем за комментарии. Подумаю, что делать. Просто в последнее время плохо себя чувствую, но этому есть объективные причины и вроде я все понимаю, но плохие мысли все равно закрадываются. Насчет обсдедований, я и так регулярно проверяюсь - гинеколог, маммолог, узи каждый год, это всегда у меня было в отличие от мамы. Какая все-таки судьба! Стыдно сказать, но мама, наверное, с тех пор как меня родила, у гинеколога ни разу не была, у маммолога вообще никогда. Когда вся эта история закрутилась. то ее проверили всю вдоль и поперек и оказалось, что и по гинекологии и по груди у нее все, как у молодой! А кишечник, который никогда ее не беспокоил, всегда стул как по часам, никогда проблем с пищеварением, и вот такое оказалось. Мама сама говорила - я могла подумать на все что угодно, только не на кишечник! Поэтому, даже не знаешь, где соломку подложить - проверишь кишечник, не известно, где еще что может вылезти. Не будешь же бегать по мрт и без показаний все проверять. Вот это уже точно будет фобия!

Еще ирония судьбы заключается в том, что у мамы всегда были проблемы с сердцем, очень серьезные и ей надо было шунтирование давно делать, но она, как всегда, отмахивалась. И после операции на кишечнике у нее тромб отровался, если бы отца в этот момент не было в палате, то она умерла бы намного раньше. А потом 8 месяцев неспадающей 40градусной температуры! Никакое бы здоровое сердце это не выдержало, а она держалась. В последние месяцы было совсем плохо, она не ела, была без сознания, казалось, что конец будет с минуты на минуту, но она продержалась еще пару месяцев. И я видела, что ее не отпускает именно сердце! Ее-то "больное" сердце, которое надо было давно оперировать. Тогда я поняла, что у нее был такой мощный организм, такой запас сил, что если бы не эта гадина, она прожила бы лет до 100 даже со своим больным сердцем! И даже эти 8 месяцев были маленькой победой, т.к. другой человек с более слабым организмом не продержался бы и двух в такой ситуации. С другой стороны, если бы не эта долбанная температура, мы бы сделали химию, лучи. все что угодно, поехали бы заграницу и я уверена, что могли бы продлить жизни может не на один год. Так обидно!

Спасибо, что выслушали!

Добрый день. Думаю, раз вы сюда заходите, значит вам это зачем-то нужно. Мне кажется все просто: "не отпускает". Я тоже здесь и тоже похоронила мамочку, совсем недавно. И осталось очень много вопросов, чувств, которые не дают возможности смириться, успокоиться, не думать. Наверное каждый человек ни от чего не застрахован, тем более от такой болезни. И когда с мамой это случилось, я поняла, что все может быть и со всеми, но...благодаря ей я чаше прислушиваюсь к своему организму, обращаю внимание на вещи, которые раньше оставляла без внимания. Живу и ценю, что есть у меня сегодня, сейчас. Депрессия тоже иногда грызет, но ищу любую возможность скинуть ее с себя и жить, ради детей, мужа, себя

Да уж, Лика, досталось вам очень сильно((( Реально тяжело((((

Не думать и радоваться! И никаких обид.